AL QUE MADRUGA DIOS LE AYUDA

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje parano despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí asacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estabatoda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré deque el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercal, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando...

VENEZOLANOS

PERDONE.... ¿ES UD. VENEZOLANA?

Un Iraní llega a Venezuela y es inmediatamente trasladado a un hotel en Caracas.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por Sabana Grande, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano venezolano, gracias por este
país tan bello que es Venezuela". La persona le responde: "Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta Venezuela tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy venezolano, soy de Nicaragua"
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: "¿ Es ud.. venezolana?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los venezolanos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

BREVE RESUMEN DE MIS 10 AÑOS EN EL PODER...

Mensaje: Hugo Rafael Chavez.

Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno:

1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante).
Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos.
2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio.
3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 45 billones de bolívares.
4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica.
5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica
6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo.
7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país.
8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos.
9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela.
11. Logré invadir 3.500 viviendas.
12. Logré construir 130.000 viviendas en 10 años aunque no me explico cómo lo hice.
13. Logré que tengamos 160.000 homicidios en 10 años a razón de 16.000 por año; más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak (aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras).
14. Logré controlar en mis manos todos los poderes públicos.
15. Logré insertar en la policía metropolitana a los Tupamaros y convertirlos en agentes policiales (mosca con la PM).
16. Logré en el 2006 que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias para que ustedes vean que con apenas 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos como hace mi pana Fidel.
17. Logré la mayor pobreza extrema en la última década.
18. Salvé al pueblo cubano de la muerte por inanición.
19. Le pagué la deuda externa a la Argentina.
20. Gasté 80.000 Millones de dólares para salvar a Suramérica.
21. Enriquecí a todos los ¨revolucionarios¨ que me acompañan en mi gestión.
22. Escoñeté todos los hospitales del país para que los enfermos no jodan tanto, muy especialmente el otrora hospital estrella de este país el Hospital Militar ¨Dr. Carlos Arvelo¨(en la total y absoluta inopia). Le entregue así mismo el piso 12 del ala Norte de ese Hospital a los cubanos, quienes manejan desde allí la llamada operación milagro (debe ser milagro de destrucción) y en donde está absolutamente prohibido el paso aún a los militares y familiares....
23. Permití la invasión cubana, en todas las instancias e instituciones del país.
24. Destruí la FAN.
25. Me asocié con las guerrillas colombianas, el Hammas Palestino y el terrorismo iraní y que para joder a los gringos.
26. Se cayó el viaducto I de la Autopista Caracas-La Guaira,
27. Permití los vuelos a la Habana para ayudar a mi compadre Fidel.
28. Le regalo 100.000 barriles diarios de petróleo a Cuba por que me da la gana, total el petróleo es MIO......OK?
29. Instruí a mis lacayos del CNE, AN y CSJ para que me preparen el terreno para una presidencia vitalicia. Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
30. Estoy a punto de pasar a los libros de Historia, permití que quebrara una Ciudad Moderna entera y el Cierre de una gran parte del aparato productivo del país, “CIUDAD GUAYANA”

PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, un solo periodico, una sola radio y ver a todos mis camaradas comiendo mier… hasta que me muera;
tal como mi querido Fidel.

Con gran afecto para mi querido pueblo conformista y bolsiclon

ATRACO AL BANCO

Dos Gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante".
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.

ADOLESCENTE DE MARACAIBO

Sucedió en un hogar Maracucho (Maracaibo - Venezuela)............ Molleja e' Bueno

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'

VENEZUELA LO MAXIMO

Definitivamente...
Lo nuestro es lo mejor!!!
Pensándolo bien, me doy cuenta de que cada país tiene algo de
lo cual sentirse orgulloso:

*Brasil, por la Samba.

*México, por los Mariachis, los Tacos y los Aztecas.

*Colombia, por el Café y la Cumbia.

*Panamá, por el Canal.

*España, por ser la 'Madre Patria'.

*China, por la Muralla.

*Italia, por la Pasta.

*Estados Unidos, por ser la 'Primera Potencia Mundial'.

*Argentina, por el Tango y por creerse los 'Mejores del Mundo' jajajaja!!

*Perú, por los Incas.

ETC...ETC... ETC...ETC. ..ETC...ETC.!

Pero definitivamente, en VENEZUELA estamos orgullosos de TODO:

*Petróleo,


*Playas Exuberantes,


*Montañas Nevadas,


*Flora y Fauna espectaculares,


*Clima Tropical,


*Mujeres Hermosas... Las más BELLAS del Mundo,


*Pabellón Criollo, Arepas, Hallacas, Cachapas, Caraotas, Dulce de Lechoza, ETC...ETC... ETC...

*Rumba Buena,


*Gente Jodedora...

Y es que...

-En Venezuela no decimos Amigo, decimos: Pana, Costilla, Chamo(a)
-En Venezuela no decimos FIESTA, decimos: Rumba, Bochinche, Parranda
-En Venezuela no decimos Hola, decimos: Epa Pana, que más????
-En Venezuela no decimos QUE Borrachera, decimos: Tremenda PEA!!!
-En Venezuela no decimos Cervezas, decimos: Birras, Curdas
-En Venezuela no decimos HAZME UN FAVOR, decimos: Hazme la 2da ahi!
-En Venezuela no decimos Dinero, decimos: Rial, Lucas, Fuerza
-En Venezuela no decimos HOT Dog, decimos: Perro Caliente
-En Venezuela no decimos Burla, decimos: Chalequeo!!!
-En Venezuela no decimos Enamorar, decimos: Echar los Perrossss!!! !!
-En Venezuela no decimos cómprame Eso, decimos: Bríndame Ahi!!!
-En Venezuela no decimos Divertirse, decimos: Echar Vaina, Joder...
-En Venezuela no decimos TOMAR Licor, decimos: Tomar Caña, echarnos Unos Palos!!
-En Venezuela no decimos HAMBRE,decimos: Filo..
-En Venezuela no decimos MALO, decimos: Rataaa!!!!!
En venezuela no decimos TENIS,decimos: Zapato è goma...
En Venezuela no decimos:LLevame,
decimos:Dame la COLA...
-Y así podía seguir todooo el Día....

-Caracas, Los Roques, Margarita, Puerto La Cruz, Canaima, Isla de Coche, Barquisimeto, Maracaibo, Maracay, Valencia, Coro, La Gran Sabana, Mérida,San Cristóbal, Barinas, Acarigua, Mochima,Vargas y todo el resto del País!!!!!!!!!

Los Orientales,
Los Guaros,
Los panas Caraqueños,
Los Llanerísimos, Los Gochos,
Los Maracuchos, Los Margariteños,
Los Varguenses, etc.; etc. ; etc!!!!!!!!!

*Si hablamos de nuestro Béisbol...Nada más Apasionante que un Caracas-Magallanes! !!!!

y TIBURONES

y la Vinotinto ni hablar...
*La Feria de la Chinita, La Feria Internacional de Barquisimeto, La Feria de San Sebastián, Los Carnavales y las Navidades; Son excelentes motivos para armar una buena rumba o un buen bochinche!!

*Nuestro Salto Angel, orgullo Nacional, el más alto del MUNDO.

*El Puente sobre el Lago (Zulia), El Teleférico más alto del MUNDO (Mérida), las Playas más Hermosas (Costas Orientales), Nuestro hermoso Obelisco (Lara), ETC....ETC.. ..ETC.... ETC....


*Y si hablamos de las votaciones.. .que te digo nos vamos hacer nuestra cola tempranito para darnos tiempo de cuadrar el sancochito y la tomadera....


-Ojo, lo de las cervecitas la compramos una semana antes ya que para ese fin de semana de las votaciones corremos el riesgo de no conseguirlas pues eso no lo podemos pelar ni pasar por debajo de la mesa es una excusa perfecta para celebrar que vivimos en un país democrático.

DEFINITIVAMENTE COMO VENEZUELA NO HAY OTRA TIERRA MI PANA!!!

Qué Estados Unidos..., Qué Inglaterra..., Qué Argentina..., Qué Alemania... ni qué Nada!!!!

Venezuela es Venezuela!!

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.


Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

BUEN VENDEDOR

Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

Tenéis alguna experiencia en Ventas?'

A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.

Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.

Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'

Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'

'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Guajiro del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?
'145 millones' le dice Dirimo....

'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'

'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde
iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'

A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?'

CHISTES RELIGIOSOS

JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: Es o no para traicionarlo!

EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué, masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño, entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

MALENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....