29/11/08

¿QUE HACER SI SUFRES UN ATAQUE AL CORAZON?

Hispanidad - Acción Social
Por Carlos Altieri
22 de dezembro de 2007
En muchas ocasiones, tenemos oportunidad, de escuchar o leer consejos que pueden solucionar problemas de salud e incluso salvar una vida de forma sencilla. Este es uno de esos casos, solo que quizás esa vida pueda llegar a ser la suya.

Efectivamente, es muy común ver en revistas de divulgación serias, artículos sobre precauciones sanitarias, como así también la observación de síntomas, que en una forma rápida y sobretodo sumamente sencilla, nos permiten salir de un apuro o una emergencia médica, con técnicas al alcance de cualquiera, hasta que llegue personal médico o podamos ir a un centro asistencial donde se nos de la atención necesaria. Es probable, que estas medidas no suspendan el problema por largo espacio de tiempo o menos aún lo solucionen, pero si con su puesta en práctica conseguimos darnos un respiro para la emergencia y sobretodo serenarnos lo suficiente para pensar la forma de buscar ayuda, ya con esto es suficiente.

Así nos preocupamos de transcribir en forma de folleto un artículo publicado en el Nº 240 del JOURNAL OF GENERAL HOSPITAL ROCHESTER, creemos que con ello hacemos una interesante contribución. En lo personal he comprobado su bondad, pero se repite, no substituye la atención profesional, pero da el tiempo necesario, para conseguirla, además de tranquilizar lo suficiente al sentir que ya estamos haciendo algo que es útil.

Digamos que son las 18:15 de la tarde, y estás conduciendo de vuelta a casa… solo, aparentemente tranquilo, pero con esa tranquilidad poco real, que suele surgir después de un difícil día de trabajo, sin una relajación real, ya que estás realmente cansado y frustrado…cosas del trabajo o esa discusión mas personal que laboral con José, que siempre se ocupa de llevarte la contraria… Estás bastante estresado y molesto …y no puedes sacar de la cabeza, lo que se dijo y sobretodo como… Repentinamente experimentas un fuerte dolor en tu pecho, que se difunde hacia tu brazo y hacia arriba en tu mandíbula, como si estuviera bajo la lengua. Estás a 8 km del hospital más cercano a tu casa…desafortunadamente no sabes si lograrás llegar a esa distancia.

¿Qué debo hacer ?

Te han entrenado en RCP (resucitación cardio pulmonar), ¡pero el instructor del curso no te dijo cómo aplicártelo a ti mismo ! ¿cómo sobrevivir a un ataque al corazón cuando te encuentras solo?

Mucha gente se encuentra sola cuando sufre un ataque al corazón, sin ayuda. La persona nota que su corazón late incorrectamente, algo anormal está ocurriendo y que comienza a sentir desmayo, tiene pocos segundos antes de perder la conciencia ¿que puedo hacer ?

Respuesta: no tenga pánico, comience a toser repetida y vigorosamente.

Se debe hacer una inspiración profunda antes de cada tosida, el toser debe ser hondo y prolongado, como cuando se produce flema, desde muy profundo en el pecho.

Inspiración y tosido deben repetirse cada dos segundos sin parar, hasta que se consiga ayuda, o hasta que el corazón esté latiendo normalmente de nuevo.

Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos al toser comprimen el corazón y mantienen la sangre circulando. la presión sobre el corazón también lo ayuda a recuperar su ritmo normal. de esta manera, las víctimas de un ataque al corazón pueden llegar al hospital

¡Esto podría salvar sus vidas!, no piense que usted no es propenso a un ataque al corazón si su edad es menor de 25 o 30. Hoy en dia, debido al cambio en nuestro estilo de vida, los ataques al corazon se encuentran entre los grupos de gente de todas las edades. comparta esto con tanta gente como sea posible.

Sea un amigo y por favor comente este artículo a tantos amigos como sea posible

¡ Muchas Gracias !

¿AGUA O COCA-COLA?

AGUA
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?

Coca-Cola
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“ No se olvide comentar esta información con sus AMIGOS, ellos y sus hijos se lo agradecerán.

27/11/08

COMO CUESTA SER FIEL

Anécdota de un hombre 'Fiel'

Yo estaba muy feliz!!,
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir??
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche!!!!!

MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... "El tipo no está tan mal" pensó

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime algo, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

-Treinta y cinco .....responde ella.

- ¿Tan viejo y todavía cree en genios???????


Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'

26/11/08

ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA

ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA
Nació en Los Hinojosos (Cuenca),el 22 de Julio de 1943.
Aficionado a la pintura desde su más temprana edad, gano un primer premio de la Delegación de Cuenca en 1960,
Momento en el cual puede decirse que inició su carrera artística.
Se traslada a Madrid para ampliar sus conocimientos y realizó su preparación en la Escuela de Artes Aplicadas y
Oficios Artísticos de Madrid.
Ha participado en diversas exposiciones tanto individuales como colectivas.
1º Premio Delegación de Juventudes de Cuenca en 1960.
Accésit Molinos Tradicionales de Belmonte (Cuenca) en 1967.
EXPOSICIONES COLECTIVAS:
CONCURSOS NACIONALES MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y CIENCIA. MADRID 1975.
EXPOSICIÓN HOMENAJE A MANUEL DE FALLA GALERIA DE ARTE PASSAGALI Madrid 1976.
XXXI SALÓN DE ARTE PUERTOLLANO (CIUDAD REAL) EN 1980.
1ª BIENAL DEL TAJO ALCAZAR DE TOLEDO EN 1980.
49 SALÓN DE OTOÑO JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID 1981.



Conversando con el añorado Alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galván "El Viejo Profesor" en esta exposición.


SALÓN BELLAS ARTES JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID EN 1982.

El alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galvan, inaugurando la exposición "SALONES DE OTOÑO" en el Salón Bellas Artes de Madrid, de muy larga tradicción artística y pictórica. En el recorrido por la exposición, admira los cuadros, deteníendose, lógicamente, en los que más le agradaban. En esta instantánea se aprecia el interés mostrado por el "Viejo Profesor", por el cuadro del lateral izquierdo titulado."A LA VEJEZ CARACOL", un mendigo de Madrid con la casa a cuestas, impresionado tanto por el colorido, como por el tema tan humano logrado con tanto realismo, dándole la enhorabuena a nuestro admirado artista Antonio.
50 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1983.



Nuevamente se ve a nuestro amigo Antonio siendo felicitado por D. Enrique Tierno Galván, en este nuevo salón de arte.


54 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1987.
CERTAMEN SAN ISIDRO PATIO DE CRISTALES DEL AYUNTAMIENTO DE MADRID EN 1989.
CATÁLAGOS DE EXPOSICIONES

EXPOSICINES INDIVIDUALES:
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO C/. SANTA BRIGIDA Nº 23 MADRID 1969.
EXPOSICIÓN PERMANENTE DESDE 1969 HASTA 1.984.
EDITORA NACIONAL. MADRID EN 1976.
AYUNTAMIENTO DE CALPE (ALICANTE) EN 1978 Y 1979.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1980.
CAJA DE AHORROS DE MADRID EN 1981.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1982.
CAJA DE AHORROS DE CUENCA Y CIUDAD REAL EN CUENCA AÑO 1983.
10 AÑOS DE PINTURA
CASA DE CULTURA DE CUENCA EN 1984
ASOCIACIÓN AMIGOS DE NAVALCARNERO (MADRID) EN 1984.
SALA ALCON C/. INFANTAS Nº 27 MADRID DESDE 1983 AL 1990.
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO Paseo de Santa MARIA de la CABEZA 57 MADRID 1990
EXPOSICIÓN PERMANENTE desde 1990 al 2008.
EXPOSICION FERIA DE MADRID RECINTO FERIAL JUAN CARLOS I MADRID EN 2002.
FERIA DEL MUEBLE Y LA DECORACIÓN PABELLON DE CRISTAL. MADRID 2002.
CASINO DE JUEGO GRAN MADRID TORRELODONES (MADRID) EN 2003.
FRONTIERS OF FUDAMENTAL PHYSICS EIGHTH INTERNATIONAL SYMPOSIUM. MADRID EN 2006.
COVER IMAGE COUTESY OF THE MASS BOOM BY ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA EN 2006.
AULA DE CONFERENCIAS DEL PARANINFO DE LA UNIVERSIDAD DE MADRID EN 2006.





Antonio Izquierdo Ortega, cambiando impresiones en la Universidad de Madrid con el astronauta Pedro Duque Duque, madrileño de nacimiento.


Pequeña muestra de sus variados bodegones.







SU OBRA SE ENCUENTRA DISEMINADA EN IMPORTANTES COLECCIONES EN ESPAÑA Y EL EXTRANJERO.











E-MAIL: antonioizquierdoortega@gmail.com .
TLF. 91 4749798 Móvil 649918458
ANTONIO IZQUIERDO
PEQUEÑA MUESTRA DE SU GRAN OBRA:
IGLESIA DE SAN BARTOLOME.

CASTILLO DE BELMONTE.

HOZ DEL RIO HUECAR EN CUENCA.


COMENTARIOS A SU OBRA:
Artista manchego que lucha por escalar cimas altas en la endiablada orografía de la pintura española actual.
Dominador de todas las técnicas pictóricas, tal vez por haber rumiado el modo de hacer de los grandes maestros en muchos años de copista diestro. Es posible que sus dispersiones se deban, tanto a su larguras de oficio como a sus inquietudes de artista.
Su pintura es el producto de constante estudio y trabajo, destacando la armonía de la composición y la sensibilidad de su obra.
ANTONIO COBOS.
Crítico de Arte del diario “YA”.

La obra de ANTONIO IZQUIERDO, no estática, en plena evolución, nos ofrece la frescura, la búsqueda, de lo sencillo y de lo puro, haciéndonos sentir el refugio de nuestra soledad.
Es fácil sintonizar con sus vivencias emocionales, nos coloca en sitio que él ha querido sentir y reflejar y nos lo quiere hacer sin deformaciones ni rebuscamientos, de una manera diáfana y pura. Su andadura pictórica camina sin burbujas secretas,
arraigada en el sentimiento, y bien merece ser contemplada.
JESÚS MOLINERO REY.
Pintor surrealista, simbólico y testimonial.

ANTONIO IZQUIERDO; Un pintor que embellece la realidad que nos rodea.
Sus dedos aprisionan el pincel y poco a poco nos vemos inmersos en un atardecer otoñal en las riberas del manzanares. Un mundo de matices dorados se extiende ante nuestros ojos. Podemos sentir el tibio sol y el crujir de nuestras pisadas sobre
Las hojas secas. Su sensibilidad artística capta detalles que
Pasarían desapercibidos a la más sofisticada de las cámaras.
Lola M. CERRADA.
LA VOZ DE ARGANZUELA.

BUSCANDO A JOANA

Buscando a Joana
Posted: 24 Nov 2008 09:09 PM CST


Joana Emilce Contrera, de 15 años, se ausentó de su hogar en la localidad costera de Arroyo Leyes (Argentina), el 30 de octubre pasado. Su familia denunció el hecho ante la Policía y ratificó el reclamo frente a la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe, que a través del Registro Provincial de Información de Niños, Niñas y Adolescentes Desaparecidos solicita información sobre el paradero de la menor.

Joana es una adolescente de 1,60 metros y pesa 57 kilos. Es de contextura delgada, tez trigueña y ojos marrones. Tiene una mancha marrón debajo del labio inferior y un lunar en la barbilla.

Se sospecha que fue secuestrada por una red de tráfico de personas que controla Argentina de norte a sur y de oeste a este, y que opera no solo en este país sino también en el resto del continente, en España y otros lugares de Europa. Se trata de mujeres que son secuestradas para ejercer la prostitución en contra de su voluntad o para imponerles algún otro tipo de esclavitud.

Sus familiares y amigos han fundado un blog para ayudar en su búsqueda:


Buscando a Joana


Ante cualquier dato por favor contactarse con la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe (Saavedra 2059, de la ciudad de Santa Fe o Moreno 248 de la ciudad de Rosario) o bien llamar a la línea gratuita 0800-555-3348 durante las 24 horas.

24/11/08

CUARENTONA RECATADA

Una alta ejecutiva cuarentona, muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo al norte del país, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre la propaganda que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico''.
Después de analizar con cuidado la fotografía del joven que lo ofrecía, se decidió a llamar por teléfono y contratar sus servicios.Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, dígame...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha, debajo de la mesa. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida, mojigata, aburrida.... Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas que me propongas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo, quiero sentirlo, quiero tenerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios, cremas, juguetes y aceites para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con tus amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración por todos lados: no me importa quedarme ciega, sorda, muda o inválida... quiero sentirme dilatada e inundada: que todo me arda... ¿Qué te parece? ¿Vienes? Estoy en el hotel Libertador, habitación 421... anótalo bien: habitación 421, cuatro-dos-uno...!!!
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, Licenciada Ramírez, si desea hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

UPSSSSS ¡ SUELE SUCEDER SIEMPRE IGUAL DE PENDEJAS........... ESAS SERIECITAS

23/11/08

OTRO CHISTE

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ” La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN” La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES” La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…

21/11/08

TEORIA DE LA RELATIVIDAD

TEORIA DE LA RELATIVIDAD

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.

-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?.

-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?

-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

-¡Eres un hijo de puta, Albert!

-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

CHISTES

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!

LORO ALCAHUTE

Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.

UNA JOYA DE HOMBRE

Hermenegildaaaaaa.....¡
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'

14/11/08

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico..
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.

LINDA REFLEXION PARA TOMAR EN CUENTA


Malaquías 3:3 dice: 'Y se sentará para afinar y limpiar la plata'


Este verso intrigaba a las mujeres de cierto grupo de estudio bíblico. Algunas se preguntaban si esta afirmación serefería al carácter y naturaleza de Dios. Una de las mujeres se ofreció a buscar algún tipo de respuesta y volveral grupo de estudio con ella..
Esa semana la mujer llamó a un platero e hizo una cita con él para observarlo mientras él hacías su trabajo con laplata, pero sin mencionar nada de la verdadera razón de su interés en esto..
Mientras ella miraba al platero trabajar notó que él aguantaba una pieza de plata en medio del fuego y la aguantabaallí hasta calentarla al máximo..
El le explicó que para refinar la plata uno tiene que aguantar-la y mantenerla en el mismo centro del horno de fuego enlas llamas mas fuertes.
La mujer pensó en Dios aguntándo-nos como a la plata en un horno de fuego tan caliente y pensó de nuevo en elverso.'Y se sentará para afinar y limpiar la plata para afirmarla como a los hijos de Leví'
La mujer le preguntó al platero si era verdad que él debe sentarse delante del fuego todo este tiempo en que la plataes refinada..
El platero respondió 'SÍ, No solo me debo sentar mientras sostengo la pieza de plata en las llamas, pero además nopuedo quitar mis ojos de ella mientras esté quemándose y refinándose en las llamas.
Si la plata se descuida por un solo momento y se deja sola en las llamas por mucho mas tiempo del indicado, el fuego ladestruirá.
La mujer quedó en silencio por un momento, entonces preguntó al platero '¿Cómo usted sabe cuándo la plata estálista y refinada?'
El con una sonrisa dibujada en sus labios le respondió.'Oh esto es fácil, pues está lista cuando yo ya puedo ver miimagen en ellal.'
Si hoy sientes que el fuego de la prueba es fuerte, recuerda que Dios tiene sus ojos sobre ti y que él se mantendrámirando-te hasta que pueda ver su imagen reflejada en ti
Pasa esta reflexión a todas las mujeres y hombres que Dios ponga en tu mente y corazón, porque puede que en estemismo momento ellas estén pasando por el fuego de las pruebas, pero para que también sepan que los ojos del Señorestán puestos sobre ellas y lo estarán hasta que Él pueda ver su imagen reflejada en ellas.
'La vida es como una moneda. Tú puedes gastarla en lo que quieras, pero la podrás gastar solo una vez, Mi oración esque la uses para el Señor y su obra, para la bendición tuya y la de los que tú puedes tocar en esta vida, porque solo tienes una oportunidad.
Linda reflexión para tomar en cuenta...

Cariños,

Ana Luisa Pinto de Mazzetti

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