OBAMA Y MERKEL (HUMOR)

LA TERCERA GUERRA MUNDIAL (HUMOR)

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros y 1 estomatólogo, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un estomatólogo?.... ¿Por qué van a matar a un estomatólogo?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!.

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.


Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

GAYS EN EL CIELO

¿Que Les Hacen A Los Gays En El Cielo?.

Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla' y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.

El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo', y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas.

El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:

¿Hijo, has entendido para qué es el culo?

COMO CUESTA SER FIEL

Anécdota de un hombre 'Fiel'

Yo estaba muy feliz!!,
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir??
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche!!!!!

MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... "El tipo no está tan mal" pensó

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime algo, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?

-Treinta y cinco .....responde ella.

- ¿Tan viejo y todavía cree en genios???????


Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'

CUARENTONA RECATADA

Una alta ejecutiva cuarentona, muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo al norte del país, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre la propaganda que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico''.
Después de analizar con cuidado la fotografía del joven que lo ofrecía, se decidió a llamar por teléfono y contratar sus servicios.Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, dígame...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha, debajo de la mesa. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida, mojigata, aburrida.... Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas que me propongas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo, quiero sentirlo, quiero tenerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios, cremas, juguetes y aceites para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con tus amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración por todos lados: no me importa quedarme ciega, sorda, muda o inválida... quiero sentirme dilatada e inundada: que todo me arda... ¿Qué te parece? ¿Vienes? Estoy en el hotel Libertador, habitación 421... anótalo bien: habitación 421, cuatro-dos-uno...!!!
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, Licenciada Ramírez, si desea hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

UPSSSSS ¡ SUELE SUCEDER SIEMPRE IGUAL DE PENDEJAS........... ESAS SERIECITAS

OTRO CHISTE

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ” La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN” La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES” La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…

CHISTES

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!

LORO ALCAHUTE

Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.

UNA JOYA DE HOMBRE

Hermenegildaaaaaa.....¡
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'

PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté pa ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
Verga no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabeis qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de sevillúo por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, mardita! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tais loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es tremendo negocio huevón! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me provocó bañarme con to y ropa ! !

8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el racho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé pa lavarlo desgraciao! !

HOT DOGS......

Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'.
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.

A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca
y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
'Ni de vaina, guevones', dice el venezolano, 'Un teterito pa´cada
uno y se me acuestan a dormir!.........

CHISTES RÁPIDOS

Mamá... estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay mami, la gente es tan chismosa … Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel...

Le dice un hombre a su mujer: A las cuatro de la mañana:¿María, quieres que te joda?
¡¡¡Si!!!!
Levántate y hazme una tortilla de huevo.

Jaimito:
Mamá cómo es que tu eres blanca, mi Papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodas hijito!!! Si supieras la fiesta que hubo aquel día!!! Agradece que no LADRAS.!!!!

El novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen !!!
Y ella responde: Ni tu eres San José.!!!...y bueno, ¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?...

Un hombre le dice a una mujer: ¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!!

MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ PROBETA
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ..!!!

LOBO,
¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar…!!!

UN TORO FUNCIONARIO PUBLICO

El Toro

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor de la región. Los hacendados locales comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.

Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dió una cifra absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado por el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. "Debe ser la vaca" - dijo uno - "es muy flaca". Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.

El alcalde furioso llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído: "¡Qué haces hermano!, ¿no quieres trabajar?"

El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:
"¡¡No me jodas, hermano!!... ¡¡Ahora soy funcionario público!!

ALGO SOBRE CUBA

CHISPA CUBANA
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana: ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde: No, ese no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.

LETREROS EN EL ZOOLOGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA:
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO:
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: Mi Celia, mi Celia...
Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi celia? Micelia, hamble y dictadula.

ENTRE LOS DOS:
Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?
A lo que Chávez le responde: –Aquí, compañero, Bolivarizando al pueblo Venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo?
A lo que Fidel responde: –Yo aquí, Martirizando al pueblo Cubano.

VATICINIO:
El día señalado Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré? .
A lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá un DÍA DE FIESTA NACIONAL.

ESCUELAS CUBANAS:
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre?
LA PATRIA, inspector.
Y ¿ tu padre?
FIDEL, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
Yo... huérfano de padre, inspector.

MAS ESCUELAS CUBANAS:
La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el CAPITALISMO?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito,
¿Y el COMUNISMO?
El mismo basurero, pero vacío.

PENSAMINTO CUBANO:
Pepe, estoy por creer que ADÁN Y EVA ERAN CUBANOS.
¿Y eso por qué?
Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

A MIS AMIGOS Y AMIGAS

Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos

No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico

Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más

Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio

Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices

Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme

Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus

Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra

Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails

El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó

No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa

Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones

Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.

En los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita

Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“

Un amigo que los quiere

PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo

Me olvidaba

Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones

LOS HOMBRES PUEDEN HACER DOS COSAS A LA VEZ

MANERA CORRECTA DE LLEGAR BORRACHO A CASA

Manera correcta de llegar borracho a la casa

Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar agarrar la cantaleta y a coñazos.

Método correcto: Llegar sonando los cauchos del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del closet, brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:

- “Mi Amor, hoy quiero culo!”

Así, Ella se hará la dormida…

Y Usted dormirá tranquilo.

HIJO HERMAFRODITA

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Al poco tiempo el médico acude a visitarla:

- "Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante debo hacerle saber algo importante…"

La mujer se pone nerviosa :
- "Pero que pasa con mi bebé ... Por favor doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no marcha bien ?"

- "Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es distinto… …es HERMAFRODITA." Le responde el doctor.

- "¿Hermafrodita ? ¿ y qué diablos quiere decir eso ?"

- "Bueno...verá...quiere decir que tiene el aparato genital masculino propio de todo varón perooo además tiene el órgano de todas las mujeres."

La mujer palideció :
- "¡¡ Díos mío !!" "¿Quiere usted decir que tiene un pene... y un cerebro?"