11/3/12

Hay que movilizarse hasta acabar con la Reforma Laboral. Que no se malgaste esta vez nuestro esfuerzo.

¡Hay que movilizarse hasta acabar con la Reforma Laboral! ¡Que no se malgaste esta vez nuestro esfuerzo!

Sábado 10 de marzo de 2012, por Mar


Declaración de Izquierda Anticapitalista

El próximo 29 de Marzo, Jueves, los sindicatos nacionalistas de Galiza y Euskadi, y los sindicatos UGT y CCOO convocan a la Huelga General contra la reforma laboral y a favor de los servicios públicos. El gobierno del Partido Popular, secundado por CiU, e incluso alentado para ir más allá por UPyD, pretende imponer la mayor agresión laboral que se recuerda en mucho tiempo. Con ella se busca pulverizar el modelo relaciones laborales vigente hasta ahora y hacerlo semejante al desregulado ya existente en el ámbito anglosajón. Se trata de una guerra social declarada que atenta contra los derechos fundamentales del mundo del trabajo y contra los instrumentos básicos de defensa de los mismos.
Frente a aquellos que plantean una Huelga General con un mero propósito electoral (para influir en las elecciones andaluza y asturiana) creemos que hay que mirar con más perspectiva, teniendo como objetivo un cambio radical de política, que sea favorable a la clase trabajadora. Frente a aquellos que durante tiempo han hecho dejación de su iniciativa y responsabilidad, para sólo moverse ahora arrastrados por las circunstancias, limitando su horizonte a la convocatoria de un día y buscando en lo inmediato pactos imposibles, hay que decir que es preciso dar continuidad y profundidad a la lucha que se inicia.
La Huelga General ni es un fin en sí mismo, ni es el final del camino. Justo lo contrario, ha de ser el inicio de una larga y dura batalla que se ha de mantener hasta derribar esta reforma laboral y que ha de tener el propósito de desautorizar al gobierno tanto en su política de eliminación de los derechos sociales y de deterioro y privatización de los servicios públicos; como en la de rescate al sector bancario, secundando la política orquestada por la burguesía europea en toda la UE.
Debemos hacer públicas de la manera más amplia posible las razones que justifican la lucha contra esta histórica agresión, y preparar las condiciones para levantar alternativas en ruptura con las políticas de ajuste.
La HG debe ser un éxito, golpeando donde más les duele, parando la producción y alterando de manera muy visible la normalidad cotidiana. Ésta no ha de ser una Huelga de “aquí no pasa nada, mañana será otro día”. Hay que darles entender que “aquí está pasando mucho” y que el “día después” de la Huelga va a ser distinto, porque habrán perdido una parte de su poder y de su legitimidad.
La HG es fundamental para poner en jaque la involución conservadora del sindicalismo mayoritario, cuestionar a sus pasivas y desorientadas direcciones y empujar a sus estructuras a ponerse al servicio del movimiento obrero, acabando así con un sindicalismo que sólo persigue salvar a su aparato. Debe ser un buen momento para constituir y asentar comités de apoyo, asambleas y grupos que se organicen para preparar las barricadas de la lucha: en la calle, contra el gobierno y la patronal y en los sindicatos, para desalojar a las direcciones no consecuentes con esta línea de combate.
Para que esta HG no sea la mera antesala de cualquier fantasmagórica negociación, hay que reclamar que se vaya definiendo ya, para después de ella, un calendario de combate que impulse movilizaciones sostenidas en el tiempo, que se concentren en los sectores estratégicos y que de forma rotatoria paren los sectores de transporte, energéticos, de comunicaciones, industriales, etc... La HG ha de ser un inicio, y como tal ha de ser presentada, ya que de esa forma se estimulará mucho más la participación de la clase trabajadora y se eliminarán justificadas desconfianzas sobre futuros y frustrantes pactos, como el producido tras la HG del 29-S.
Si esta batalla que hay que mantener ahora no se libra de manera consecuente, cada vez será más difícil defenderse y nuestros derechos desparecerán. ¡Organicemos pues la lucha y pongamos fin a una Reforma Laboral que sólo sirve a los banqueros, grandes empresarios y políticos corruptos!.
Esta Huelga General del 29M, que Izquierda Anticapitalista impulsará con vocación unitaria con todas sus fuerzas... ¡¡Será sólo el principio!!

¡¡A la Huelga General!!¡¡Movilización hasta acabar con la Reforma Laboral!!
¡¡Asambleas y comités de lucha en los centros de trabajo y en las fábricas!!
¡¡Qué no se malgaste esta vez nuestro esfuerzo!!

16/2/12

LAS PECHINAS DE LA IGLESIA PARROQUIAL DE SAN BERNABÉ DE LOS HINOJOSOS (CUENCA)

La Iglesia concede el título de doctor a los escritores eclesiásticos que han sobresalido, no sólo por su santidad y defensa de la ortodoxia religiosa, sino, sobre todo, por la influencia especial que han tenido por la eminencia de su sabiduría sobre el desarrollo del cristianismo, sentando las bases de su doctrina.
De los 33 santos que ostentan el título de “Doctor de la Iglesia”, sólo 16 lo son de la época Patrística, es decir, del periodo de tiempo comprendido desde el final del cristianismo primitivo (año 30-concilio de Nicea I del año 325), hasta los alrededores de siglo VIII.
Estos dieciséis doctores se dividen en “Mayores”, por el uso que se hace de su doctrina, y en “Menores”. De los ocho Doctores “Mayores” cuatro pertenecen a la Iglesia Oriental, de rito griego: San Atanasio, San Basilio, San Gregorio Nacianceno y San Juan Crisóstomo, y otros cuatro a la Iglesia Occidental, de rito latino: San Agustín, San Ambrosio, San Jerónimo y San Gregorio Magno.

Éstos últimos están representados en la iglesia parroquial de San Bernabé, en los triángulos curvilíneos (pechinas) que forman el anillo de la cúpula y los arcos torales sobre los que descansa.

San Agustín


SAN AGUSTÍN nació en Tagaste, África del Norte, año 354. Hijo de madre cristiana, Santa Mónica, y de un pagano, el decurión Patricio.


San Ambrosio


SAN AMBROSIO nació en Tréveris, el año 334 y murió en Milán en 397.


San Jerónimo

SAN JERÓNIMO vino al mundo en Estridón (Dalmacia) el año 342. Murió en Palestina en el año 420.


San Gregorio Magno

SAN GREGORIO MAGNO nació en el año 590. Fue el sucesor del Papa Pelagio II. Murió en Roma en el año 604.

Entrada original de D. José María Rubio Moya.

OBAMA Y MERKEL (HUMOR)

LA TERCERA GUERRA MUNDIAL (HUMOR)

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros y 1 estomatólogo, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un estomatólogo?.... ¿Por qué van a matar a un estomatólogo?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!.

2/9/09

AL QUE MADRUGA DIOS LE AYUDA

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje parano despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí asacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estabatoda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré deque el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercal, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando...

1/9/09

VENEZOLANOS


PERDONE.... ¿ES UD. VENEZOLANA?

Un Iraní llega a Venezuela y es inmediatamente trasladado a un hotel en Caracas.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por Sabana Grande, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano venezolano, gracias por este
país tan bello que es Venezuela". La persona le responde: "Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta Venezuela tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy venezolano, soy de Nicaragua"
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: "¿ Es ud.. venezolana?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los venezolanos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

25/8/09

BREVE RESUMEN DE MIS 10 AÑOS EN EL PODER...

Mensaje: Hugo Rafael Chavez.

Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno:

1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante).
Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos.
2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio.
3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 45 billones de bolívares.
4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica.
5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica
6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo.
7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país.
8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos.
9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela.
11. Logré invadir 3.500 viviendas.
12. Logré construir 130.000 viviendas en 10 años aunque no me explico cómo lo hice.
13. Logré que tengamos 160.000 homicidios en 10 años a razón de 16.000 por año; más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak (aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras).
14. Logré controlar en mis manos todos los poderes públicos.
15. Logré insertar en la policía metropolitana a los Tupamaros y convertirlos en agentes policiales (mosca con la PM).
16. Logré en el 2006 que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias para que ustedes vean que con apenas 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos como hace mi pana Fidel.
17. Logré la mayor pobreza extrema en la última década.
18. Salvé al pueblo cubano de la muerte por inanición.
19. Le pagué la deuda externa a la Argentina.
20. Gasté 80.000 Millones de dólares para salvar a Suramérica.
21. Enriquecí a todos los ¨revolucionarios¨ que me acompañan en mi gestión.
22. Escoñeté todos los hospitales del país para que los enfermos no jodan tanto, muy especialmente el otrora hospital estrella de este país el Hospital Militar ¨Dr. Carlos Arvelo¨(en la total y absoluta inopia). Le entregue así mismo el piso 12 del ala Norte de ese Hospital a los cubanos, quienes manejan desde allí la llamada operación milagro (debe ser milagro de destrucción) y en donde está absolutamente prohibido el paso aún a los militares y familiares....
23. Permití la invasión cubana, en todas las instancias e instituciones del país.
24. Destruí la FAN.
25. Me asocié con las guerrillas colombianas, el Hammas Palestino y el terrorismo iraní y que para joder a los gringos.
26. Se cayó el viaducto I de la Autopista Caracas-La Guaira,
27. Permití los vuelos a la Habana para ayudar a mi compadre Fidel.
28. Le regalo 100.000 barriles diarios de petróleo a Cuba por que me da la gana, total el petróleo es MIO......OK?
29. Instruí a mis lacayos del CNE, AN y CSJ para que me preparen el terreno para una presidencia vitalicia. Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
30. Estoy a punto de pasar a los libros de Historia, permití que quebrara una Ciudad Moderna entera y el Cierre de una gran parte del aparato productivo del país, “CIUDAD GUAYANA”

PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, un solo periodico, una sola radio y ver a todos mis camaradas comiendo mier… hasta que me muera;
tal como mi querido Fidel.

Con gran afecto para mi querido pueblo conformista y bolsiclon

ATRACO AL BANCO

Dos Gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante".
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.

21/8/09

ADOLESCENTE DE MARACAIBO

Sucedió en un hogar Maracucho (Maracaibo - Venezuela)............ Molleja e' Bueno

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'

25/7/09

VENEZUELA LO MAXIMO

Definitivamente...
Lo nuestro es lo mejor!!!
Pensándolo bien, me doy cuenta de que cada país tiene algo de
lo cual sentirse orgulloso:

*Brasil, por la Samba.

*México, por los Mariachis, los Tacos y los Aztecas.

*Colombia, por el Café y la Cumbia.

*Panamá, por el Canal.

*España, por ser la 'Madre Patria'.

*China, por la Muralla.

*Italia, por la Pasta.

*Estados Unidos, por ser la 'Primera Potencia Mundial'.

*Argentina, por el Tango y por creerse los 'Mejores del Mundo' jajajaja!!

*Perú, por los Incas.

ETC...ETC... ETC...ETC. ..ETC...ETC.!

Pero definitivamente, en VENEZUELA estamos orgullosos de TODO:

*Petróleo,


*Playas Exuberantes,


*Montañas Nevadas,


*Flora y Fauna espectaculares,


*Clima Tropical,


*Mujeres Hermosas... Las más BELLAS del Mundo,


*Pabellón Criollo, Arepas, Hallacas, Cachapas, Caraotas, Dulce de Lechoza, ETC...ETC... ETC...

*Rumba Buena,


*Gente Jodedora...

Y es que...

-En Venezuela no decimos Amigo, decimos: Pana, Costilla, Chamo(a)
-En Venezuela no decimos FIESTA, decimos: Rumba, Bochinche, Parranda
-En Venezuela no decimos Hola, decimos: Epa Pana, que más????
-En Venezuela no decimos QUE Borrachera, decimos: Tremenda PEA!!!
-En Venezuela no decimos Cervezas, decimos: Birras, Curdas
-En Venezuela no decimos HAZME UN FAVOR, decimos: Hazme la 2da ahi!
-En Venezuela no decimos Dinero, decimos: Rial, Lucas, Fuerza
-En Venezuela no decimos HOT Dog, decimos: Perro Caliente
-En Venezuela no decimos Burla, decimos: Chalequeo!!!
-En Venezuela no decimos Enamorar, decimos: Echar los Perrossss!!! !!
-En Venezuela no decimos cómprame Eso, decimos: Bríndame Ahi!!!
-En Venezuela no decimos Divertirse, decimos: Echar Vaina, Joder...
-En Venezuela no decimos TOMAR Licor, decimos: Tomar Caña, echarnos Unos Palos!!
-En Venezuela no decimos HAMBRE,decimos: Filo..
-En Venezuela no decimos MALO, decimos: Rataaa!!!!!
En venezuela no decimos TENIS,decimos: Zapato è goma...
En Venezuela no decimos:LLevame,
decimos:Dame la COLA...
-Y así podía seguir todooo el Día....

-Caracas, Los Roques, Margarita, Puerto La Cruz, Canaima, Isla de Coche, Barquisimeto, Maracaibo, Maracay, Valencia, Coro, La Gran Sabana, Mérida,San Cristóbal, Barinas, Acarigua, Mochima,Vargas y todo el resto del País!!!!!!!!!

Los Orientales,
Los Guaros,
Los panas Caraqueños,
Los Llanerísimos, Los Gochos,
Los Maracuchos, Los Margariteños,
Los Varguenses, etc.; etc. ; etc!!!!!!!!!

*Si hablamos de nuestro Béisbol...Nada más Apasionante que un Caracas-Magallanes! !!!!

y TIBURONES

y la Vinotinto ni hablar...
*La Feria de la Chinita, La Feria Internacional de Barquisimeto, La Feria de San Sebastián, Los Carnavales y las Navidades; Son excelentes motivos para armar una buena rumba o un buen bochinche!!

*Nuestro Salto Angel, orgullo Nacional, el más alto del MUNDO.

*El Puente sobre el Lago (Zulia), El Teleférico más alto del MUNDO (Mérida), las Playas más Hermosas (Costas Orientales), Nuestro hermoso Obelisco (Lara), ETC....ETC.. ..ETC.... ETC....


*Y si hablamos de las votaciones.. .que te digo nos vamos hacer nuestra cola tempranito para darnos tiempo de cuadrar el sancochito y la tomadera....


-Ojo, lo de las cervecitas la compramos una semana antes ya que para ese fin de semana de las votaciones corremos el riesgo de no conseguirlas pues eso no lo podemos pelar ni pasar por debajo de la mesa es una excusa perfecta para celebrar que vivimos en un país democrático.

DEFINITIVAMENTE COMO VENEZUELA NO HAY OTRA TIERRA MI PANA!!!

Qué Estados Unidos..., Qué Inglaterra..., Qué Argentina..., Qué Alemania... ni qué Nada!!!!

Venezuela es Venezuela!!

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.


Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...