Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI
19/10/08
LOS ANZUELOS DE CHÁVEZ
No dejan de sorprendernos los desesperados intentos de Hugo Chávez y su tropa de eunucos mentales, de desviar la atención de los venezolanos de los gravísimos problemas que nos atormentan. Tienen un temor extremo a que se discutan abiertamente las carencias e incapacidad manifiestas del gobierno nacional, así como de los caporales y sargentos que al frente de Gobernaciones y alcaldías rojas rojitas han defraudado a un pueblo acorralado por la inseguridad, las fallas eléctricas, el desempleo, el alto costo de la vida, la escasez de productos de la dieta diaria y un largo rosario de etcéteras doloroso para el venezolano humilde, cada vez mas convencido del enorme daño que nos ha causado el irresponsable despilfarro de los recursos públicos y la absurda regaladora de dinero a otros países mientras en Venezuela los barrios y sectores populares se hunden en la miseria.
Locuras como las 26 leyes, la diarrea del Presidente, el magnicidio y golpe de estado, las retenciones de pasaportes a periodistas y opositores, el arresto a Baduel, la amenaza de no enviar recursos a Gobernaciones y Alcaldías ganadas por la oposición, la traída de los aviones y la flota rusa, los ataques a Miguel Enrique Otero y a Alberto Federico Ravell, el nuevo aplazamiento del juicio a los comisarios de la policía Metropolitana sin que dejemos de mencionar la expulsión del embajador norteamericano y de José Miguel Vivanco, el asesinato de estudiantes y las constantes bolserías que declaran Ministros, altos funcionarios del gobiernito así como los bufones de la Asamblea Nacional forman parte de provocaciones, de desesperados intentos de ocultar detrás de inmensos trapos rojos y cortinas de humo el gran desencanto que recorre de un extremo a otro al país.
Resulta conmovedor ver a Chávez, a Diosdado, a Jesse Chacón, a Aristóbulo y a otros paniaguados del régimen prometiendo y prometiendo mientras eluden explicar porqué en diez años no han podido hacer las maravillas que ofrecen. El esfuerzo unitario realizado por la oposición, con todos sus defectos ha tenido un efecto demoledor en las expectativas del gobierno y se dan casos de muchos municipios, como ocurre en Barcelona para poner un ejemplo, donde aunque no vaya unida la oposición, ya los números auguran una amarga derrota para el gobierno.
Y como la locura de Chávez va in crescendo, ahora con su amenaza de pulverizar al Partido Comunista y al PPT, les está poniendo la soga al cuello a muchos de sus candidatos a quienes los números no les cuadran y cualquier deserción sería catastrófica para ellos.
Y ese maletín, ese maletín desgraciado, que en mala hora se le ocurrió revisar a la supersexy agente aduanal argentina, y que ha puesto a descubierto ese secreto a voces de los maletines que caminan por América Latina, el Caribe y Europa, así como el opulento estilo de vida de los socialistas del siglo XXI, el desangramiento de las finanzas venezolanas mientras muchísimas escuelas y hospitales se caen a pedazos, y la policía se enfrenta a la delincuencia casi desarmada, con escasos vehículos y con una inexistente seguridad social, mientras se revela la costosísima vivienda que habita el ministro encargado de la seguridad.
Esta horrorosa situación es lo que pretende esconderse tras los anzuelos de Chávez que gracias a Dios han sido desdeñados por la opinión pública que espera tranquila el 23 N para pasar su factura.
Jorge Ramírez Fernández
8.323.315
e-mail: jorgeramirezfernandez@hotmail.com
Locuras como las 26 leyes, la diarrea del Presidente, el magnicidio y golpe de estado, las retenciones de pasaportes a periodistas y opositores, el arresto a Baduel, la amenaza de no enviar recursos a Gobernaciones y Alcaldías ganadas por la oposición, la traída de los aviones y la flota rusa, los ataques a Miguel Enrique Otero y a Alberto Federico Ravell, el nuevo aplazamiento del juicio a los comisarios de la policía Metropolitana sin que dejemos de mencionar la expulsión del embajador norteamericano y de José Miguel Vivanco, el asesinato de estudiantes y las constantes bolserías que declaran Ministros, altos funcionarios del gobiernito así como los bufones de la Asamblea Nacional forman parte de provocaciones, de desesperados intentos de ocultar detrás de inmensos trapos rojos y cortinas de humo el gran desencanto que recorre de un extremo a otro al país.
Resulta conmovedor ver a Chávez, a Diosdado, a Jesse Chacón, a Aristóbulo y a otros paniaguados del régimen prometiendo y prometiendo mientras eluden explicar porqué en diez años no han podido hacer las maravillas que ofrecen. El esfuerzo unitario realizado por la oposición, con todos sus defectos ha tenido un efecto demoledor en las expectativas del gobierno y se dan casos de muchos municipios, como ocurre en Barcelona para poner un ejemplo, donde aunque no vaya unida la oposición, ya los números auguran una amarga derrota para el gobierno.
Y como la locura de Chávez va in crescendo, ahora con su amenaza de pulverizar al Partido Comunista y al PPT, les está poniendo la soga al cuello a muchos de sus candidatos a quienes los números no les cuadran y cualquier deserción sería catastrófica para ellos.
Y ese maletín, ese maletín desgraciado, que en mala hora se le ocurrió revisar a la supersexy agente aduanal argentina, y que ha puesto a descubierto ese secreto a voces de los maletines que caminan por América Latina, el Caribe y Europa, así como el opulento estilo de vida de los socialistas del siglo XXI, el desangramiento de las finanzas venezolanas mientras muchísimas escuelas y hospitales se caen a pedazos, y la policía se enfrenta a la delincuencia casi desarmada, con escasos vehículos y con una inexistente seguridad social, mientras se revela la costosísima vivienda que habita el ministro encargado de la seguridad.
Esta horrorosa situación es lo que pretende esconderse tras los anzuelos de Chávez que gracias a Dios han sido desdeñados por la opinión pública que espera tranquila el 23 N para pasar su factura.
Jorge Ramírez Fernández
8.323.315
e-mail: jorgeramirezfernandez@hotmail.com
17/10/08
AGUA OXIGENADA
El Agua Oxigenada cuyo nombre científico es peróxido de hidrógeno, y su formula H2O2, que quiere decir que su molécula contiene 2 átomos de oxigeno y 2 de hidrógeno y prácticamente tiene algunas de las propiedades del agua normal, es incolora, no posee viscosidad, sin embargo, a diferencia de esta, posee un sabor ligeramente amargo, y se puede disolver en ella en todas las proporciones . En el mercado no existe el producto puro, se comercializa en disolución.
Al tener un átomo de oxigeno es un producto bastante oxidante.
Se desarrolló en la década de 1920, por científicos y con el objetivo de contener infecciones y gangrenas de soldados en el frente de batalla.
En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones por su uso.
Su aplicación es bastante amplia, el blanqueo de la pasta para la fabricación de papel y tejidos, en depuración de aguas residuales, en cosmética, etc.
Es un producto barato, de fácil almacenaje, fácil transporte y para muchas aplicaciones, independientemente de las industriales, enumeradas anteriormente.
Si su uso no se difunde para su empleo doméstico, se debe al interés de la industria de vendernos productos más caros, pero no por ello más eficaces.
A continuación enumeraremos algunas de sus aplicaciones posible:
Ropas que precisen desinfección (toallas, pañuelos, faldas, etc.), o aquéllas en contacto con secreciones corporales y sangre, pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada, antes del lavado normal.
Usada para gargarismos, mantenida en la boca durante algunos minutos y luego eliminada, mata los gérmenes bucales, blanqueando los dientes.
Un poco de agua oxigenada en un paño, desinfecta las superficies mejor que cualquier otro producto. Excelente para usar en cocinas y baños.
Aplicada en los pies evita los problemas de hongos que causan afecciones en los pies, inclusive los del mal olor.
Aplicada en la heridas, coagula hemorragias, evita infecciones y ayuda en la cicatrización. Hasta casos de gangrena se remiten con su uso.
Un poco de agua oxigenada en el agua de la bañera ayuda a mantener la piel saludable, pudiendo ser usada en casos de micosis u hongos.
En una mezcla del 50% con agua pura, aplicando unas gotas en la nariz para aliviar resfriados y sinusitis. Esto mata gérmenes y otros microorganismos nocivos.
Al tener un átomo de oxigeno es un producto bastante oxidante.
Se desarrolló en la década de 1920, por científicos y con el objetivo de contener infecciones y gangrenas de soldados en el frente de batalla.
En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones por su uso.
Su aplicación es bastante amplia, el blanqueo de la pasta para la fabricación de papel y tejidos, en depuración de aguas residuales, en cosmética, etc.
Es un producto barato, de fácil almacenaje, fácil transporte y para muchas aplicaciones, independientemente de las industriales, enumeradas anteriormente.
Si su uso no se difunde para su empleo doméstico, se debe al interés de la industria de vendernos productos más caros, pero no por ello más eficaces.
A continuación enumeraremos algunas de sus aplicaciones posible:
Ropas que precisen desinfección (toallas, pañuelos, faldas, etc.), o aquéllas en contacto con secreciones corporales y sangre, pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada, antes del lavado normal.
Usada para gargarismos, mantenida en la boca durante algunos minutos y luego eliminada, mata los gérmenes bucales, blanqueando los dientes.
Un poco de agua oxigenada en un paño, desinfecta las superficies mejor que cualquier otro producto. Excelente para usar en cocinas y baños.
Aplicada en los pies evita los problemas de hongos que causan afecciones en los pies, inclusive los del mal olor.
Aplicada en la heridas, coagula hemorragias, evita infecciones y ayuda en la cicatrización. Hasta casos de gangrena se remiten con su uso.
Un poco de agua oxigenada en el agua de la bañera ayuda a mantener la piel saludable, pudiendo ser usada en casos de micosis u hongos.
En una mezcla del 50% con agua pura, aplicando unas gotas en la nariz para aliviar resfriados y sinusitis. Esto mata gérmenes y otros microorganismos nocivos.
16/10/08
CICLO MENSTRUAL
Por incómodo que sea....el período menstrual es natural.
La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.
Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada.
Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su cráneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos.
Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.
Ella murió ayer a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin.
La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año.
Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así.!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable.
La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.
Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada.
Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su cráneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos.
Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.
Ella murió ayer a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin.
La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año.
Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así.!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable.
13/10/08
NO CONTAMINEMOS MAS
SABES COMO DESECHAR EL ACEITE QUE UTILIZASTE PARA COCINAR ?
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa? Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro resumidero, Verdad ?Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos? Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar…..Si, aunque eso te tome un poco mas de tiempo a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico ( como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA !!!.
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion. Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos.
¡¡¡ PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua..
Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros. No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO.
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa? Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro resumidero, Verdad ?Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos? Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar…..Si, aunque eso te tome un poco mas de tiempo a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico ( como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA !!!.
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion. Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos.
¡¡¡ PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua..
Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros. No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO.
11/10/08
PREGUNTAS IDIOTAS
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté pa ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
Verga no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabeis qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de sevillúo por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, mardita! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tais loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es tremendo negocio huevón! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me provocó bañarme con to y ropa ! !
8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el racho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé pa lavarlo desgraciao! !
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté pa ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
Verga no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabeis qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de sevillúo por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, mardita! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tais loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es tremendo negocio huevón! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me provocó bañarme con to y ropa ! !
8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el racho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé pa lavarlo desgraciao! !
10/10/08
HOT DOGS......
Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'.
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca
y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
'Ni de vaina, guevones', dice el venezolano, 'Un teterito pa´cada
uno y se me acuestan a dormir!.........
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'.
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca
y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
'Ni de vaina, guevones', dice el venezolano, 'Un teterito pa´cada
uno y se me acuestan a dormir!.........
7/10/08
DESCUBRIMIENTOS FAMOSOS
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO MÁS UN COÑO.!!!
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO MÁS UN COÑO.!!!
SIN PALABRAS
Cuando un pueblo se exalta es difícil calmarlo; pero cuando está tranquilo
es difícil saber cuándo va a exaltarse.
SECRETO A VOCES DE lOS NIÑOS DESAPARECIDOS DE LA TRAGEDIA
DE VARGAS, POR FIN EMPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Los niños Jessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares, Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la tragedia de Vargas. Winston, durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato:
'Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia, la tenían trabajando en un burdel de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar con ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contestò que al principio ella y Alejandra habían estado juntas, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me trasladaron a la Disip en Caracas, donde estuve 52 días bajo maltratos y con muchas advertencias por parte del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. Sin ningún miedo, aún en mal estado físico, volví a la zona, pero ya la niña no estaba.
Me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena-Colombia, donde me encontré al niño Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un ácido, pedía limosna; su abuela Magali Delgado, ya està haciendo los trámites para que se lo devuelvan.
Por otro dato que me dieron me fui a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un Sargento Mayor de la Guardia Nacional, viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba un poco mejor; en vano busqué a los familiares de esta niña, pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip.
No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico cubano quería hablar Conmigo, y fui a verlo. Este, que me hizo prometerle no decir su nombre por temor a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido traslados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos están mis dos sobrinos. ¿Cómo es posible que el Coronel Volta, tenga certificada la desaparición de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba? .Cuando fui a hablar con él me volvieron mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso.
Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños.
Veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirles pidiendo por un video, por la Gente del petroleo, por esto y por aquello,pero nadie se acuerda de los Niños de Vargas.
Reenvien a todos sus contactos,
Esto se debe saber en todo el mundo......
es difícil saber cuándo va a exaltarse.
SECRETO A VOCES DE lOS NIÑOS DESAPARECIDOS DE LA TRAGEDIA
DE VARGAS, POR FIN EMPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Los niños Jessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares, Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la tragedia de Vargas. Winston, durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato:
'Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia, la tenían trabajando en un burdel de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar con ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contestò que al principio ella y Alejandra habían estado juntas, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me trasladaron a la Disip en Caracas, donde estuve 52 días bajo maltratos y con muchas advertencias por parte del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. Sin ningún miedo, aún en mal estado físico, volví a la zona, pero ya la niña no estaba.
Me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena-Colombia, donde me encontré al niño Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un ácido, pedía limosna; su abuela Magali Delgado, ya està haciendo los trámites para que se lo devuelvan.
Por otro dato que me dieron me fui a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un Sargento Mayor de la Guardia Nacional, viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba un poco mejor; en vano busqué a los familiares de esta niña, pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip.
No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico cubano quería hablar Conmigo, y fui a verlo. Este, que me hizo prometerle no decir su nombre por temor a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido traslados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos están mis dos sobrinos. ¿Cómo es posible que el Coronel Volta, tenga certificada la desaparición de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba? .Cuando fui a hablar con él me volvieron mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso.
Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños.
Veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirles pidiendo por un video, por la Gente del petroleo, por esto y por aquello,pero nadie se acuerda de los Niños de Vargas.
Reenvien a todos sus contactos,
Esto se debe saber en todo el mundo......
6/10/08
OTRO DE JAIMITO
EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:
¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO,
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??
A LO QUE ESTE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.
ESTO LE DEJA BUEN DINERO,
ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO.
MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
NOOOO!!!! MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ,
PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!
¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO,
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??
A LO QUE ESTE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.
ESTO LE DEJA BUEN DINERO,
ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO.
MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
NOOOO!!!! MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ,
PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!
5 de Enero
> Aprobe el examen de conducir!
> Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones
> de los profesores, siempre diciendo 'por ahi es sentido prohibido!',
> 'Vamos a salir en sentido contrario!' 'Cuidado con la viejecita! Frena!
> Frena!' y otras cosas parecidas.
> No se como les aguante durante estos ultimos dos años y medio.
> 8 de Enero
> La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
> dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lagrimas
> en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
> Encontre simpatica la despedida, pero creo que mi cartera no merecia tanta
> exageracion.
> 12 de Enero
> Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para
> cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundi la marcha
> atras con la primera.
> Debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
> 14 de Enero
> Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidi dar
> un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos
> coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
> Para no parecer antipatic@ entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
> A los demas les gusto y tocaron la bocina aun mas.
> 22 de Enero
> Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
> 'ATENCION A LAS MANIOBRAS', marcaron con pintura blanca un sitio bien grande
> para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las
> maniobras.
> Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo...
> 31 de Enero
> Los otros conductores siempre estan tocandome la bocina y haciendo gestos.
> Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apunto al cielo
> con el dedo de en medio.
> Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal
> que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
> 10 de Febrero
> Los otros conductores tienen habitos extraños. Ademas de hacer muchos gestos con
> la mano estan siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales
> subidos pero parece que quieren darme informacion.
> Lo digo porque creo haber oido decir a uno 'Vete a casa'. Creo que es algo espantoso.
> No se como adivino para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta
> el boton que baja los cristales saldre de dudas.
> 19 de Febrero
> La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir
> con las luces largas para ver bien.
> Todos los conductores con los que me cruce parecian estar de acuerdo conmigo
> porque tambien daban las luces largas y algunos incluso encendian otros faros
> que llevaban. Quiza fuera para espantar algun bicho.
> 26 de Febrero
> Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como habia muchos coches (no quiero
> exagerar pero como minimo debian ser unos cuatro), no pude salir.
> Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma
> que acabe por marearme y me di contra el monumento que habia en el centro de la
> rotonda.
> Creo que deberian limitar la circulacion por las rotondas a solo un coche cada vez.
> 3 de Marzo
> Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundi
> de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
> Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor
> era, por casualidad, el profesor que me aprobo el examen.
> Un buen hombre sin duda. Insisti en que habia sido culpa mia pero el, educadamente,
> no paraba de repetirse 'Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!'
> Enviado por Claudia P. Muchas gracias !
> OTRO CHISTE:
> Un hombre iba caminando junto a su perro, disfrutando el paisaje, cuando
> recordo que estaba muerto, y que su perro hacia años que habia muerto.
> Se preguntaba adonde llevaria ese camino cuando llegaron a un alto muro
> de piedra que lo bordeaba, hecho de un marmol muy fino.
> En lo alto de una larga colina se interrumpia por un alto arco que brillaba
> a la luz del sol. Cuando llego frente a el vio un magnifico porton que
> parecia de madreperla, y el camino que llevaba a el era de puro oro.
> El hombre y su perro se acercaron al porton y a un costado vieron a un
> hombre sentado a un escritorio.
> - Disculpe señor ¿donde estamos? - le pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo, señor- contesto el hombre.
> - ¡Oh! ¿Tendria un poco de agua? - pregunto el viajero.
> - Por supuesto. Adelante, ya le hago traer agua fresca - respondio con un
> ademan mientras el porton se abria.
> - ¿Puede entrar mi amigo tambien? - pregunto el viajero, señalando a su perro.
> - Lo siento, señor, pero no se admiten mascotas.
> El hombre penso un instante, luego se volvio hacia el camino, y continuo
> hacia donde iba, con su perro.
> Despues de andar un largo trecho, en la cima de otra colina, en un camino
> de tierra, llego a un porton de una granja, que parecia que nunca se habia
> cerrado.
> Tampoco tenia alambrado, y habia un hombre adentro, recostado en un arbol
> leyendo un libro.
> - ¡Disculpe! - exclamo - ¿Tendria un poco de agua?
> - Si, por supuesto, alli hay una bomba - señalo con el dedo. Adelante.
> - ¿Y mi amigo - pregunto el viajero señalando al perro.
> - Deberia haber un jarro o una lata ahi al lado - contesto el otro.
> Atravesaron el porton y encontraron la bomba y el jarro. El viajero lo lleno
> de agua y tomo, y le dio de beber al perro.
> Cuando estuvieron satisfechos el y el perro fueron de vuelta adonde estaba
> el hombre contra el arbol, esperandolos.
> -¿ Como se llama este lugar? - pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo - contesto.
> - ¿Como? Esto es algo confuso - dijo el viajero - el otro hombre de alla
> tambien me dijo que aquel lugar era el Cielo.
> - Oh, ¿ese lugar con los portones perlados? No, ese es el Infierno.
> - ¿Y no les da rabia que usen asi el nombre del Cielo?
> - No. Estamos muy contentos, porque filtran a las personas que dejarian atras
> a sus mejores amigos.
> Entonces... A veces nos preguntamos porque algunos amigos nos reenvian chistes,
> sin escribir una palabra.
> Tal vez esto lo explique: Cuando estas muy ocupado, pero aun quieres mantenerte
> en contacto, ¿adivina que haces? Reenvias un chiste.
> Cuando no tienes nada que decir, pero aun quieres mantenerte en contacto,
> reenvias un chiste. Y para hacerte saber que siempre eres recordado, que
> eres importante, que eres querido y que aun cuidamos de ti...
> ¿Adivina que recibes? A veces, solo un chiste reenviado.
> Asi que, amigos, la proxima vez que reciban un chiste reenviado, no piensen que
> es solo eso, sino que han sido recordados por alguien, y que tu amigo en el otro
> extremo de tu computadora ha querido enviarte una sonrisa.
> No olvidar lo que sostenia el inmortal Charles Chaplin: 'El dia que no rias, es
> un dia perdido'
> Enviado por Xiomara. Muchas gracias !
> Aprobe el examen de conducir!
> Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones
> de los profesores, siempre diciendo 'por ahi es sentido prohibido!',
> 'Vamos a salir en sentido contrario!' 'Cuidado con la viejecita! Frena!
> Frena!' y otras cosas parecidas.
> No se como les aguante durante estos ultimos dos años y medio.
> 8 de Enero
> La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
> dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lagrimas
> en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
> Encontre simpatica la despedida, pero creo que mi cartera no merecia tanta
> exageracion.
> 12 de Enero
> Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para
> cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundi la marcha
> atras con la primera.
> Debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
> 14 de Enero
> Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidi dar
> un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos
> coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
> Para no parecer antipatic@ entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
> A los demas les gusto y tocaron la bocina aun mas.
> 22 de Enero
> Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
> 'ATENCION A LAS MANIOBRAS', marcaron con pintura blanca un sitio bien grande
> para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las
> maniobras.
> Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo...
> 31 de Enero
> Los otros conductores siempre estan tocandome la bocina y haciendo gestos.
> Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apunto al cielo
> con el dedo de en medio.
> Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal
> que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
> 10 de Febrero
> Los otros conductores tienen habitos extraños. Ademas de hacer muchos gestos con
> la mano estan siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales
> subidos pero parece que quieren darme informacion.
> Lo digo porque creo haber oido decir a uno 'Vete a casa'. Creo que es algo espantoso.
> No se como adivino para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta
> el boton que baja los cristales saldre de dudas.
> 19 de Febrero
> La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir
> con las luces largas para ver bien.
> Todos los conductores con los que me cruce parecian estar de acuerdo conmigo
> porque tambien daban las luces largas y algunos incluso encendian otros faros
> que llevaban. Quiza fuera para espantar algun bicho.
> 26 de Febrero
> Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como habia muchos coches (no quiero
> exagerar pero como minimo debian ser unos cuatro), no pude salir.
> Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma
> que acabe por marearme y me di contra el monumento que habia en el centro de la
> rotonda.
> Creo que deberian limitar la circulacion por las rotondas a solo un coche cada vez.
> 3 de Marzo
> Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundi
> de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
> Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor
> era, por casualidad, el profesor que me aprobo el examen.
> Un buen hombre sin duda. Insisti en que habia sido culpa mia pero el, educadamente,
> no paraba de repetirse 'Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!'
> Enviado por Claudia P. Muchas gracias !
> OTRO CHISTE:
> Un hombre iba caminando junto a su perro, disfrutando el paisaje, cuando
> recordo que estaba muerto, y que su perro hacia años que habia muerto.
> Se preguntaba adonde llevaria ese camino cuando llegaron a un alto muro
> de piedra que lo bordeaba, hecho de un marmol muy fino.
> En lo alto de una larga colina se interrumpia por un alto arco que brillaba
> a la luz del sol. Cuando llego frente a el vio un magnifico porton que
> parecia de madreperla, y el camino que llevaba a el era de puro oro.
> El hombre y su perro se acercaron al porton y a un costado vieron a un
> hombre sentado a un escritorio.
> - Disculpe señor ¿donde estamos? - le pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo, señor- contesto el hombre.
> - ¡Oh! ¿Tendria un poco de agua? - pregunto el viajero.
> - Por supuesto. Adelante, ya le hago traer agua fresca - respondio con un
> ademan mientras el porton se abria.
> - ¿Puede entrar mi amigo tambien? - pregunto el viajero, señalando a su perro.
> - Lo siento, señor, pero no se admiten mascotas.
> El hombre penso un instante, luego se volvio hacia el camino, y continuo
> hacia donde iba, con su perro.
> Despues de andar un largo trecho, en la cima de otra colina, en un camino
> de tierra, llego a un porton de una granja, que parecia que nunca se habia
> cerrado.
> Tampoco tenia alambrado, y habia un hombre adentro, recostado en un arbol
> leyendo un libro.
> - ¡Disculpe! - exclamo - ¿Tendria un poco de agua?
> - Si, por supuesto, alli hay una bomba - señalo con el dedo. Adelante.
> - ¿Y mi amigo - pregunto el viajero señalando al perro.
> - Deberia haber un jarro o una lata ahi al lado - contesto el otro.
> Atravesaron el porton y encontraron la bomba y el jarro. El viajero lo lleno
> de agua y tomo, y le dio de beber al perro.
> Cuando estuvieron satisfechos el y el perro fueron de vuelta adonde estaba
> el hombre contra el arbol, esperandolos.
> -¿ Como se llama este lugar? - pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo - contesto.
> - ¿Como? Esto es algo confuso - dijo el viajero - el otro hombre de alla
> tambien me dijo que aquel lugar era el Cielo.
> - Oh, ¿ese lugar con los portones perlados? No, ese es el Infierno.
> - ¿Y no les da rabia que usen asi el nombre del Cielo?
> - No. Estamos muy contentos, porque filtran a las personas que dejarian atras
> a sus mejores amigos.
> Entonces... A veces nos preguntamos porque algunos amigos nos reenvian chistes,
> sin escribir una palabra.
> Tal vez esto lo explique: Cuando estas muy ocupado, pero aun quieres mantenerte
> en contacto, ¿adivina que haces? Reenvias un chiste.
> Cuando no tienes nada que decir, pero aun quieres mantenerte en contacto,
> reenvias un chiste. Y para hacerte saber que siempre eres recordado, que
> eres importante, que eres querido y que aun cuidamos de ti...
> ¿Adivina que recibes? A veces, solo un chiste reenviado.
> Asi que, amigos, la proxima vez que reciban un chiste reenviado, no piensen que
> es solo eso, sino que han sido recordados por alguien, y que tu amigo en el otro
> extremo de tu computadora ha querido enviarte una sonrisa.
> No olvidar lo que sostenia el inmortal Charles Chaplin: 'El dia que no rias, es
> un dia perdido'
> Enviado por Xiomara. Muchas gracias !
3/10/08
EL AVION FANTASMA
¿Será cierto que la extracción de Uranio del sur de Venezuela es ya un hecho imparable y estamos apoyando la producción de armamento nuclear?, ¿Y cuando será que se le caiga la venda al régimen de Hugo Chávez?
Ayer cuando llegué a Maiquetía, mientras esperaba las maletas, conversaba con una amiga del Dutty Free que está frente a las correas portaequipajes, le pregunté acerca del vuelo de Irán Air que había llegado media hora antes del mío, y me contó lo siguiente:
El vuelo de Irán Air lo llaman aquí en el aeropuerto 'EL AVIÓN FANTASMA', un Boeing 747 SP configurado para 287 pasajeros, cuando llega, lo anuncian en cartelera, pero nadie ve a sus pasajeros, no pasan por inmigración y mucho menos recogen su equipaje por las correas ni salen por la puerta grande. Salen por unas puertas laterales, incluso, el pasillo lo toman al momento del desembarque la GN para que ningún empleado del aeropuerto vea a los 'pasajeros'.
También de Salida, lo anuncian en cartelera (supongo que para justificar que es una ruta comercial) pero igualmente nadie ve a sus 'pasajeros'.
Se dan cuenta porque nuevamente se realiza un extraordinario evento de seguridad en todo el aeropuerto, pues llegan en autobuses escoltados por policías y al momento del embarque vuelven a tomar los pasillos, salen por las puertas pequeñas y nadie ve nada.
También me cuenta que quienes manejan la carga del avión, no son empleados regulares del aeropuerto, que llegan en dos vans, abren las compuertas de carga del avión, bajan los contenedores perfectamente identificados 'Irán Air' y los suben a camiones civiles de carga y desaparecen.
Esta es la confesión palabras más, palabras menos de una empleada del aeropuerto. Mi pregunta es la de costumbre. Un gobierno cuyo modus operandi es la Clandestinidad, lo ilegal, lo oculto, lo secreto: ¿Se puede catalogar de gobierno Limpio y Transparente?
El gobierno de Chávez es un gobierno oscuro, sospechoso, tránsfuga, tenebroso en su proceder, actúa tal cual mafia camorrera, donde todos son sospechosos.
¿Que están tramando Chávez y los iraníes?
Para que se sepa desde el Zulia hasta el Delta y USA , EUROPA Y SURAMÉRICA...
'Cuando me desespero, recuerdo que a través de la Historia, los caminos de la verdad y el amor siempre han triunfado.
Han habido tiranos, asesinos y por un tiempo pueden parecer invencibles, pero al final, siempre caen '.
Mahatma Gandhi
Ayer cuando llegué a Maiquetía, mientras esperaba las maletas, conversaba con una amiga del Dutty Free que está frente a las correas portaequipajes, le pregunté acerca del vuelo de Irán Air que había llegado media hora antes del mío, y me contó lo siguiente:
El vuelo de Irán Air lo llaman aquí en el aeropuerto 'EL AVIÓN FANTASMA', un Boeing 747 SP configurado para 287 pasajeros, cuando llega, lo anuncian en cartelera, pero nadie ve a sus pasajeros, no pasan por inmigración y mucho menos recogen su equipaje por las correas ni salen por la puerta grande. Salen por unas puertas laterales, incluso, el pasillo lo toman al momento del desembarque la GN para que ningún empleado del aeropuerto vea a los 'pasajeros'.
También de Salida, lo anuncian en cartelera (supongo que para justificar que es una ruta comercial) pero igualmente nadie ve a sus 'pasajeros'.
Se dan cuenta porque nuevamente se realiza un extraordinario evento de seguridad en todo el aeropuerto, pues llegan en autobuses escoltados por policías y al momento del embarque vuelven a tomar los pasillos, salen por las puertas pequeñas y nadie ve nada.
También me cuenta que quienes manejan la carga del avión, no son empleados regulares del aeropuerto, que llegan en dos vans, abren las compuertas de carga del avión, bajan los contenedores perfectamente identificados 'Irán Air' y los suben a camiones civiles de carga y desaparecen.
Esta es la confesión palabras más, palabras menos de una empleada del aeropuerto. Mi pregunta es la de costumbre. Un gobierno cuyo modus operandi es la Clandestinidad, lo ilegal, lo oculto, lo secreto: ¿Se puede catalogar de gobierno Limpio y Transparente?
El gobierno de Chávez es un gobierno oscuro, sospechoso, tránsfuga, tenebroso en su proceder, actúa tal cual mafia camorrera, donde todos son sospechosos.
¿Que están tramando Chávez y los iraníes?
Para que se sepa desde el Zulia hasta el Delta y USA , EUROPA Y SURAMÉRICA...
'Cuando me desespero, recuerdo que a través de la Historia, los caminos de la verdad y el amor siempre han triunfado.
Han habido tiranos, asesinos y por un tiempo pueden parecer invencibles, pero al final, siempre caen '.
Mahatma Gandhi
2/10/08
EL TEOREMA DE LA TORTUGA
El teorema de la tortuga:
Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre ¡¡¡CHÁVEZ!!!.
El señor le dice al joven:
- ¿Sabe? CHÁVEZ ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.
Después de un breve lapso el joven dice:
- No entiendo eso de la tortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?
El señor le responde:
- Si usted va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una tortuga haciendo equilibrio. ¿Qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica:
- Primero: Tú no entiendes cómo llegó ahí.
- Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí.
- Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
- Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES... ¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!
Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre ¡¡¡CHÁVEZ!!!.
El señor le dice al joven:
- ¿Sabe? CHÁVEZ ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.
Después de un breve lapso el joven dice:
- No entiendo eso de la tortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?
El señor le responde:
- Si usted va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una tortuga haciendo equilibrio. ¿Qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica:
- Primero: Tú no entiendes cómo llegó ahí.
- Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí.
- Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
- Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES... ¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!
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