Definitivamente...
Lo nuestro es lo mejor!!!
Pensándolo bien, me doy cuenta de que cada país tiene algo de
lo cual sentirse orgulloso:
*Brasil, por la Samba.
*México, por los Mariachis, los Tacos y los Aztecas.
*Colombia, por el Café y la Cumbia.
*Panamá, por el Canal.
*España, por ser la 'Madre Patria'.
*China, por la Muralla.
*Italia, por la Pasta.
*Estados Unidos, por ser la 'Primera Potencia Mundial'.
*Argentina, por el Tango y por creerse los 'Mejores del Mundo' jajajaja!!
*Perú, por los Incas.
ETC...ETC... ETC...ETC. ..ETC...ETC.!
Pero definitivamente, en VENEZUELA estamos orgullosos de TODO:
*Petróleo,
*Playas Exuberantes,
*Montañas Nevadas,
*Flora y Fauna espectaculares,
*Clima Tropical,
*Mujeres Hermosas... Las más BELLAS del Mundo,
*Pabellón Criollo, Arepas, Hallacas, Cachapas, Caraotas, Dulce de Lechoza, ETC...ETC... ETC...
*Rumba Buena,
*Gente Jodedora...
Y es que...
-En Venezuela no decimos Amigo, decimos: Pana, Costilla, Chamo(a)
-En Venezuela no decimos FIESTA, decimos: Rumba, Bochinche, Parranda
-En Venezuela no decimos Hola, decimos: Epa Pana, que más????
-En Venezuela no decimos QUE Borrachera, decimos: Tremenda PEA!!!
-En Venezuela no decimos Cervezas, decimos: Birras, Curdas
-En Venezuela no decimos HAZME UN FAVOR, decimos: Hazme la 2da ahi!
-En Venezuela no decimos Dinero, decimos: Rial, Lucas, Fuerza
-En Venezuela no decimos HOT Dog, decimos: Perro Caliente
-En Venezuela no decimos Burla, decimos: Chalequeo!!!
-En Venezuela no decimos Enamorar, decimos: Echar los Perrossss!!! !!
-En Venezuela no decimos cómprame Eso, decimos: Bríndame Ahi!!!
-En Venezuela no decimos Divertirse, decimos: Echar Vaina, Joder...
-En Venezuela no decimos TOMAR Licor, decimos: Tomar Caña, echarnos Unos Palos!!
-En Venezuela no decimos HAMBRE,decimos: Filo..
-En Venezuela no decimos MALO, decimos: Rataaa!!!!!
En venezuela no decimos TENIS,decimos: Zapato è goma...
En Venezuela no decimos:LLevame,
decimos:Dame la COLA...
-Y así podía seguir todooo el Día....
-Caracas, Los Roques, Margarita, Puerto La Cruz, Canaima, Isla de Coche, Barquisimeto, Maracaibo, Maracay, Valencia, Coro, La Gran Sabana, Mérida,San Cristóbal, Barinas, Acarigua, Mochima,Vargas y todo el resto del País!!!!!!!!!
Los Orientales,
Los Guaros,
Los panas Caraqueños,
Los Llanerísimos, Los Gochos,
Los Maracuchos, Los Margariteños,
Los Varguenses, etc.; etc. ; etc!!!!!!!!!
*Si hablamos de nuestro Béisbol...Nada más Apasionante que un Caracas-Magallanes! !!!!
y TIBURONES
y la Vinotinto ni hablar...
*La Feria de la Chinita, La Feria Internacional de Barquisimeto, La Feria de San Sebastián, Los Carnavales y las Navidades; Son excelentes motivos para armar una buena rumba o un buen bochinche!!
*Nuestro Salto Angel, orgullo Nacional, el más alto del MUNDO.
*El Puente sobre el Lago (Zulia), El Teleférico más alto del MUNDO (Mérida), las Playas más Hermosas (Costas Orientales), Nuestro hermoso Obelisco (Lara), ETC....ETC.. ..ETC.... ETC....
*Y si hablamos de las votaciones.. .que te digo nos vamos hacer nuestra cola tempranito para darnos tiempo de cuadrar el sancochito y la tomadera....
-Ojo, lo de las cervecitas la compramos una semana antes ya que para ese fin de semana de las votaciones corremos el riesgo de no conseguirlas pues eso no lo podemos pelar ni pasar por debajo de la mesa es una excusa perfecta para celebrar que vivimos en un país democrático.
DEFINITIVAMENTE COMO VENEZUELA NO HAY OTRA TIERRA MI PANA!!!
Qué Estados Unidos..., Qué Inglaterra..., Qué Argentina..., Qué Alemania... ni qué Nada!!!!
Venezuela es Venezuela!!
25/7/09
HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... inalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?.
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
Pero que diablo te pasó?
Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
23/7/09
BUEN VENDEDOR
Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
Tenéis alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.
Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'
Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'
'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Guajiro del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?
'145 millones' le dice Dirimo....
'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'
'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde
iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'
A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?'
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
Tenéis alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Dirimo responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.
Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.
Empezáis mañana....!!! ' A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicisteis hoy?.....'
Y Dirimo responde... 'Una sólita patrón'
'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día
Guajiro del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?
'145 millones' le dice Dirimo....
'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?'
'Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde
iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las
aptitudes del guajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?'
A lo que Dirimo le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le
dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?'
20/7/09
CHISTES RELIGIOSOS
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: Es o no para traicionarlo!
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué, masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño, entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: Es o no para traicionarlo!
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué, masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño, entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
16/7/09
MALENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
CUENTOS DE LA TERCERA EDAD
EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
--------------------------------------------------------------------------------
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
--------------------------------------------------------------------------------
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
--------------------------------------------------------------------------------
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
--------------------------------------------------------------------------------
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
--------------------------------------------------------------------------------
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
--------------------------------------------------------------------------------
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
--------------------------------------------------------------------------------
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
--------------------------------------------------------------------------------
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.
--------------------------------------------------------------------------------
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
--------------------------------------------------------------------------------
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
--------------------------------------------------------------------------------
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
--------------------------------------------------------------------------------
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
Suscribirse a:
Entradas (Atom)