DE: ELLOS
PARA:ELLAS
LAS MUJERES NECESITAN DARSE CUENTA.
No importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas junto a nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo tacleen para saludarlo, sin siquiera presentarnos, eso si nos molesta; y no ayuda si se sientan a platicar con él por 10 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía estamos ahí.
No importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje, pero a las 2 de la mañana, si nos preocupa un poco, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca.
También, cuando les digamos: 'Eres hermosa/bonita/guapa/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, dejaremos de intentar convencerlas.
'Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma'. SI, pueden citarme si quieren.
No se enojen cuando les abramos la puerta. Aprovéchense de esos momentos.
¡Déjenos pagar por ustedes! No se sientan 'mal', disfrutamos hacerlo, es algo esperado, sonrían y digan 'gracias'.
Bésennos cuando no haya nadie. Si nos besan cuando alguien esté observando, estaremos más impresionados.
No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son. De verdad, pienso que una mujer se ve aún más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, no toda maquillada y arreglada.
No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él.
No se enojen fácilmente.
Dejen de usar revistas/medios como su Biblia.
No hablen sobre lo guapo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa. Para eso están sus amigas.
Niñas: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encutentren alguien que las trate como lo merecen, con cariño y respeto (todavía habemos de esos), alguien que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir, alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos. y decirles: 'te amo'. Denle una oportunidad a los buenos chicos.
Cualquier hombre que no sea un gañán estará de acuerdo con esto.
*Tomados de la mano
Mujeres: Si quieren tomarlo de la mano, choquen su mano con la de él suavemente un par de veces.
Hombres: Tómenle la mano si pasa más de una vez.
*Abrazados
Mujeres: Cuando quieran abrazarlo, díganle que tienen frío.
Hombres: Automáticamente acerquense a ella.
*Películas
Mujeres: Durante una película, si él pone su brazo alrededor de ustedes, pongan su cabeza sobre su hombro.
Hombres: Levántale la barbilla y bésala.
*Amándose
Hombres: Cuando ella te diga que te ama, mira profundamente en sus ojos, dale un pequeño beso sobre sus labios y dile que la amas también. ¡Y DILO EN SERIO!
*Acostados bajo las estrellas
Mujeres: Cuando estén recostados bajo las estrellas, pongan su cabeza sobre su pecho y cierren sus ojos y escucha su corazón.
Hombres: Susúrrale al oído y toma sus manos.
Hombres: Gracias a los que son buenos con las mujeres.
Mujeres: Gracias por ser como son. No las comprendemos y no pretendemos hacerlo, simplemente queremos quererlas y que nos quieran.
17/12/08
FOSIL DE RATON DEL TAMAÑO DE UN TORO
Hallan fósil de ratón del tamaño de un toro; pesa una tonelada.
Dpa
Londres. Los científicos Ernesto Blanco y Andrés Rinderknecht, del Museo Nacional de Historia Natural de Montevideo, encontraron los restos de un enorme ratón de unos mil kilos de peso, según escribieron en la revista Proceedings, de la Sociedad Real Británica, en su edición adelantada en online.
El roedor prehistórico era más grande que un toro. Los fósiles de hasta 4 millones de años pertenecen a una especie hasta ahora desconocida, el más grande encontrado, de acuerdo con los especialistas. Los roedores comunes que existen actualmente no suelen pesar más de un kilo.
Dpa
EL ROEDOR ACTUAL MAS GRANDE
Londres. Los científicos Ernesto Blanco y Andrés Rinderknecht, del Museo Nacional de Historia Natural de Montevideo, encontraron los restos de un enorme ratón de unos mil kilos de peso, según escribieron en la revista Proceedings, de la Sociedad Real Británica, en su edición adelantada en online.CABEZA FOSILIZADA DE RATON
El roedor prehistórico era más grande que un toro. Los fósiles de hasta 4 millones de años pertenecen a una especie hasta ahora desconocida, el más grande encontrado, de acuerdo con los especialistas. Los roedores comunes que existen actualmente no suelen pesar más de un kilo.
14/12/08
¡¡ QUE LASTIMA NO DARSE CUENTA !!
Que lástima ...
Por Claudio Nazoa
-Qué lástima que cuando se tiene todo ya no hay mucho tiempo para disfrutarlo.
-Qué lástima que para tener un hogar haya que casarse.
-Qué lástima que cuando se acaba el amor se sufra.
-Qué lástima que haya que usar preservativos.
-Qué lástima que Úslar Pietri, Castro Leiva, Fausto Verdial, Cabrujas, Aquiles y Aníbal Nazoa, no estén vivos.
-Qué lástima que los venezolanos, que siempre hemos sido hermanos, estemos enfrentados.
-Qué lástima que Chávez no supo aprovechar lo que algún día tuvo.
-Qué lástima que el defensor del pueblo no nos defienda.
-Qué lástima que debamos defender un derecho como la libertad de expresión.
-Qué lástima que pongamos el canal 2 y encontremos eso.
-Qué lástima que RCTV no tenga señal libre.
-Qué lástima que VTV no sea una señal para la libertad y la pluralidad.
-Qué lástima que a nuestros hijos no le podamos dejar lo bueno que nosotros encontramos cuando éramos niños.
-Qué lástima los rusos, que después de 70 años de privaciones, muertes y sufrimientos, un día, como si nada, dijeron: Esto no sirve; nos equivocamos.
-Qué lástima cuando los soldados rusos encontraron calcinado el cadáver de Hitler y preguntaron: ¿Por la locura de esta cosa chamuscada, está destruida Europa y hay 80 millones de muertos?
-Qué lástima los camisas negras, partidarios de Mussolini, quienes el día anterior lo aplaudían y cuando lo vieron guindado por los pies dijeron: Yo no fui... ¡Muera el fascismo!
-Qué lástima los partidarios de Hussein el día que cayó corrieron a tumbar sus estatuas.
-Qué lástima los que siguen a un líder ciegamente.
-Qué lástima tener que aplaudir por miedo, cuando lo que provoca es gritar.
-Qué lástima tener que utilizar uniformes sin poder utilizar el corazón, el alma y el cerebro.
-Qué lástima que la vida sea tan corta y las dictaduras tan largas.
-Qué lástima por los que no se dan cuenta de que Pinochet y Fidel son dos dictadores.
-Qué lástima que los cubanos no tengan derechos en su propio país.
-Qué lástima que los cubanos tengan en Venezuela un ejército de ocupación.
-Qué lástima que los cubanos se apoderaron en Venezuela de las comunicaciones, los registros, la oficina de identificación y de la seguridad nacional.
-Qué lástima que Insulza sea tan insulso.
-Qué lástima que Evo Morales sea el clon.
-Qué lástima que Calderón Berti nunca fue el presidente.
-Qué lástima que Andrés Bello esté siempre tan bravo.
-Qué lástima que Carlos Marx no fuera cómico como sus hermanos.
-Qué lástima que el bolívar fuerte va a valer menos.
-Qué lástima que los que sabían de petróleo ya no están.
-Qué lástima los niños y los indios que piden limosna en los semáforos.
-Qué lástima que Gaby Espino se casó.
-Qué lástima que Carla Angola le haga caso a karatekas.
-Qué lástima que el programa porno Clímax, de Paula Quinteros, no se trasmita en cadena.
-Qué lástima que la catira regional no tenga cabeza.
-Qué lástima que la Mansión Play Boy no queda en Venezuela.
-Qué lástima que, con tanta mujer buena, haya tanto hombre echao' a perder.
-Qué lástima ser fanático.
-Qué lástima no ser fanático de la vida.
-Qué lástima no darse cuenta de que dentro de todos los seres humanos vive la futura humanidad, que ojalá nunca tenga que decir: ¡Qué lástima!!
Por Claudio Nazoa
-Qué lástima que cuando se tiene todo ya no hay mucho tiempo para disfrutarlo.
-Qué lástima que para tener un hogar haya que casarse.
-Qué lástima que cuando se acaba el amor se sufra.
-Qué lástima que haya que usar preservativos.
-Qué lástima que Úslar Pietri, Castro Leiva, Fausto Verdial, Cabrujas, Aquiles y Aníbal Nazoa, no estén vivos.
-Qué lástima que los venezolanos, que siempre hemos sido hermanos, estemos enfrentados.
-Qué lástima que Chávez no supo aprovechar lo que algún día tuvo.
-Qué lástima que el defensor del pueblo no nos defienda.
-Qué lástima que debamos defender un derecho como la libertad de expresión.
-Qué lástima que pongamos el canal 2 y encontremos eso.
-Qué lástima que RCTV no tenga señal libre.
-Qué lástima que VTV no sea una señal para la libertad y la pluralidad.
-Qué lástima que a nuestros hijos no le podamos dejar lo bueno que nosotros encontramos cuando éramos niños.
-Qué lástima los rusos, que después de 70 años de privaciones, muertes y sufrimientos, un día, como si nada, dijeron: Esto no sirve; nos equivocamos.
-Qué lástima cuando los soldados rusos encontraron calcinado el cadáver de Hitler y preguntaron: ¿Por la locura de esta cosa chamuscada, está destruida Europa y hay 80 millones de muertos?
-Qué lástima los camisas negras, partidarios de Mussolini, quienes el día anterior lo aplaudían y cuando lo vieron guindado por los pies dijeron: Yo no fui... ¡Muera el fascismo!
-Qué lástima los partidarios de Hussein el día que cayó corrieron a tumbar sus estatuas.
-Qué lástima los que siguen a un líder ciegamente.
-Qué lástima tener que aplaudir por miedo, cuando lo que provoca es gritar.
-Qué lástima tener que utilizar uniformes sin poder utilizar el corazón, el alma y el cerebro.
-Qué lástima que la vida sea tan corta y las dictaduras tan largas.
-Qué lástima por los que no se dan cuenta de que Pinochet y Fidel son dos dictadores.
-Qué lástima que los cubanos no tengan derechos en su propio país.
-Qué lástima que los cubanos tengan en Venezuela un ejército de ocupación.
-Qué lástima que los cubanos se apoderaron en Venezuela de las comunicaciones, los registros, la oficina de identificación y de la seguridad nacional.
-Qué lástima que Insulza sea tan insulso.
-Qué lástima que Evo Morales sea el clon.
-Qué lástima que Calderón Berti nunca fue el presidente.
-Qué lástima que Andrés Bello esté siempre tan bravo.
-Qué lástima que Carlos Marx no fuera cómico como sus hermanos.
-Qué lástima que el bolívar fuerte va a valer menos.
-Qué lástima que los que sabían de petróleo ya no están.
-Qué lástima los niños y los indios que piden limosna en los semáforos.
-Qué lástima que Gaby Espino se casó.
-Qué lástima que Carla Angola le haga caso a karatekas.
-Qué lástima que el programa porno Clímax, de Paula Quinteros, no se trasmita en cadena.
-Qué lástima que la catira regional no tenga cabeza.
-Qué lástima que la Mansión Play Boy no queda en Venezuela.
-Qué lástima que, con tanta mujer buena, haya tanto hombre echao' a perder.
-Qué lástima ser fanático.
-Qué lástima no ser fanático de la vida.
-Qué lástima no darse cuenta de que dentro de todos los seres humanos vive la futura humanidad, que ojalá nunca tenga que decir: ¡Qué lástima!!
5/12/08
GAYS EN EL CIELO
¿Que Les Hacen A Los Gays En El Cielo?.
Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla' y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.
El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo', y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas.
El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:
¿Hijo, has entendido para qué es el culo?
Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla' y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le dice San Pedro.
El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo', y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas.
El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:
¿Hijo, has entendido para qué es el culo?
PROTEJETE CONTRA EL CANCER
Luis Fernando Araiza Soto
MEDICINA BIOLOGICA-HOMOTOXICOLOGIA
POSTGRADUATE THE BRITHISH INSTITUTE OF ALTERNATIVE MEDICINE REGISTRATION No 2546921, LONDON ENGLAND
TEL. 01(33) 36-84-50-36 FAX. 01(33) 36-84-27-82
Av.DE LOS LEONES #121
CD. BUGAMBILIAS ZAPOPAN,JAL. C.P 45238
Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan:
Años después de estar diciendo a la gente que Quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.
CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL, USA:
1) Cada persona posee células cancerigenas en el cuerpo. Estas células cancerigenas no aparecen en los pruebas standards hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.
2) Células cancerigenas aparecen entre 6 y hasta mas de 10 veces en la vida de una persona.
3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerigenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.
4) Cuando una personatiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.
5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.
6) Quimioterapia consiste en envenenar células cancerigenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también cedulas sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc..
7) La Radiación mientras destruye células cancerigenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.
8) Tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y
radiación resulta en no más destrucción de tumores.
9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas toxica provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir
a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.
10) Quimioterapia y radiación, puede causar que las células cancerigenas muten y se vuelvan resistentes y
su destrucción se dificulte. Cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.
11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerigenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.
CELULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:
a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutaSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.
b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. Cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerigenas comienzan a morir de hambre.
c) Células cancerigenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en acido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer.
d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.
e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. Green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. Agua destilada es acida, evítala.
f)La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. Carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.
g) Las paredes de células cancerigenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).
IMPORTANTE
1) Cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir.
La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión.
Aprende a tener un espíritu de amor y perdón.
Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.
2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. Terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.
John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:
1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas. Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas. Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno. Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo. Esta información, a su vez, a estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.
Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explico los riesgos para la salud. El hablo de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.
Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.
El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o creamica para calentar la comida.
También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instant, ramen, etc.; deberían de ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlos en recipientes de vidrio.
Señalo que el papel no es malo, pero tu no sabes lo que contiene el papel. Lo mas recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyo los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.
También señalo, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.
MEDICINA BIOLOGICA-HOMOTOXICOLOGIA
POSTGRADUATE THE BRITHISH INSTITUTE OF ALTERNATIVE MEDICINE REGISTRATION No 2546921, LONDON ENGLAND
TEL. 01(33) 36-84-50-36 FAX. 01(33) 36-84-27-82
Av.DE LOS LEONES #121
CD. BUGAMBILIAS ZAPOPAN,JAL. C.P 45238
Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan:
Años después de estar diciendo a la gente que Quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.
CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL, USA:
1) Cada persona posee células cancerigenas en el cuerpo. Estas células cancerigenas no aparecen en los pruebas standards hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.
2) Células cancerigenas aparecen entre 6 y hasta mas de 10 veces en la vida de una persona.
3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerigenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.
4) Cuando una personatiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.
5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.
6) Quimioterapia consiste en envenenar células cancerigenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también cedulas sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc..
7) La Radiación mientras destruye células cancerigenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.
8) Tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y
radiación resulta en no más destrucción de tumores.
9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas toxica provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir
a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.
10) Quimioterapia y radiación, puede causar que las células cancerigenas muten y se vuelvan resistentes y
su destrucción se dificulte. Cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.
11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerigenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.
CELULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:
a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutaSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.
b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. Cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerigenas comienzan a morir de hambre.
c) Células cancerigenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en acido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer.
d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.
e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. Green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. Agua destilada es acida, evítala.
f)La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. Carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.
g) Las paredes de células cancerigenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).
IMPORTANTE
1) Cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir.
La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión.
Aprende a tener un espíritu de amor y perdón.
Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.
2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. Terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.
John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:
1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.
2.- No colocar botellas de agua en el congelador.
3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas. Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas. Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno. Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo. Esta información, a su vez, a estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.
Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explico los riesgos para la salud. El hablo de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.
Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.
El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o creamica para calentar la comida.
También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instant, ramen, etc.; deberían de ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlos en recipientes de vidrio.
Señalo que el papel no es malo, pero tu no sabes lo que contiene el papel. Lo mas recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyo los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.
También señalo, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.
29/11/08
¿QUE HACER SI SUFRES UN ATAQUE AL CORAZON?
Hispanidad - Acción Social
Por Carlos Altieri
22 de dezembro de 2007
En muchas ocasiones, tenemos oportunidad, de escuchar o leer consejos que pueden solucionar problemas de salud e incluso salvar una vida de forma sencilla. Este es uno de esos casos, solo que quizás esa vida pueda llegar a ser la suya.
Efectivamente, es muy común ver en revistas de divulgación serias, artículos sobre precauciones sanitarias, como así también la observación de síntomas, que en una forma rápida y sobretodo sumamente sencilla, nos permiten salir de un apuro o una emergencia médica, con técnicas al alcance de cualquiera, hasta que llegue personal médico o podamos ir a un centro asistencial donde se nos de la atención necesaria. Es probable, que estas medidas no suspendan el problema por largo espacio de tiempo o menos aún lo solucionen, pero si con su puesta en práctica conseguimos darnos un respiro para la emergencia y sobretodo serenarnos lo suficiente para pensar la forma de buscar ayuda, ya con esto es suficiente.
Así nos preocupamos de transcribir en forma de folleto un artículo publicado en el Nº 240 del JOURNAL OF GENERAL HOSPITAL ROCHESTER, creemos que con ello hacemos una interesante contribución. En lo personal he comprobado su bondad, pero se repite, no substituye la atención profesional, pero da el tiempo necesario, para conseguirla, además de tranquilizar lo suficiente al sentir que ya estamos haciendo algo que es útil.
Digamos que son las 18:15 de la tarde, y estás conduciendo de vuelta a casa… solo, aparentemente tranquilo, pero con esa tranquilidad poco real, que suele surgir después de un difícil día de trabajo, sin una relajación real, ya que estás realmente cansado y frustrado…cosas del trabajo o esa discusión mas personal que laboral con José, que siempre se ocupa de llevarte la contraria… Estás bastante estresado y molesto …y no puedes sacar de la cabeza, lo que se dijo y sobretodo como… Repentinamente experimentas un fuerte dolor en tu pecho, que se difunde hacia tu brazo y hacia arriba en tu mandíbula, como si estuviera bajo la lengua. Estás a 8 km del hospital más cercano a tu casa…desafortunadamente no sabes si lograrás llegar a esa distancia.
¿Qué debo hacer ?
Te han entrenado en RCP (resucitación cardio pulmonar), ¡pero el instructor del curso no te dijo cómo aplicártelo a ti mismo ! ¿cómo sobrevivir a un ataque al corazón cuando te encuentras solo?
Mucha gente se encuentra sola cuando sufre un ataque al corazón, sin ayuda. La persona nota que su corazón late incorrectamente, algo anormal está ocurriendo y que comienza a sentir desmayo, tiene pocos segundos antes de perder la conciencia ¿que puedo hacer ?
Respuesta: no tenga pánico, comience a toser repetida y vigorosamente.
Se debe hacer una inspiración profunda antes de cada tosida, el toser debe ser hondo y prolongado, como cuando se produce flema, desde muy profundo en el pecho.
Inspiración y tosido deben repetirse cada dos segundos sin parar, hasta que se consiga ayuda, o hasta que el corazón esté latiendo normalmente de nuevo.
Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos al toser comprimen el corazón y mantienen la sangre circulando. la presión sobre el corazón también lo ayuda a recuperar su ritmo normal. de esta manera, las víctimas de un ataque al corazón pueden llegar al hospital
¡Esto podría salvar sus vidas!, no piense que usted no es propenso a un ataque al corazón si su edad es menor de 25 o 30. Hoy en dia, debido al cambio en nuestro estilo de vida, los ataques al corazon se encuentran entre los grupos de gente de todas las edades. comparta esto con tanta gente como sea posible.
Sea un amigo y por favor comente este artículo a tantos amigos como sea posible
¡ Muchas Gracias !
Por Carlos Altieri
22 de dezembro de 2007
En muchas ocasiones, tenemos oportunidad, de escuchar o leer consejos que pueden solucionar problemas de salud e incluso salvar una vida de forma sencilla. Este es uno de esos casos, solo que quizás esa vida pueda llegar a ser la suya.
Efectivamente, es muy común ver en revistas de divulgación serias, artículos sobre precauciones sanitarias, como así también la observación de síntomas, que en una forma rápida y sobretodo sumamente sencilla, nos permiten salir de un apuro o una emergencia médica, con técnicas al alcance de cualquiera, hasta que llegue personal médico o podamos ir a un centro asistencial donde se nos de la atención necesaria. Es probable, que estas medidas no suspendan el problema por largo espacio de tiempo o menos aún lo solucionen, pero si con su puesta en práctica conseguimos darnos un respiro para la emergencia y sobretodo serenarnos lo suficiente para pensar la forma de buscar ayuda, ya con esto es suficiente.
Así nos preocupamos de transcribir en forma de folleto un artículo publicado en el Nº 240 del JOURNAL OF GENERAL HOSPITAL ROCHESTER, creemos que con ello hacemos una interesante contribución. En lo personal he comprobado su bondad, pero se repite, no substituye la atención profesional, pero da el tiempo necesario, para conseguirla, además de tranquilizar lo suficiente al sentir que ya estamos haciendo algo que es útil.
Digamos que son las 18:15 de la tarde, y estás conduciendo de vuelta a casa… solo, aparentemente tranquilo, pero con esa tranquilidad poco real, que suele surgir después de un difícil día de trabajo, sin una relajación real, ya que estás realmente cansado y frustrado…cosas del trabajo o esa discusión mas personal que laboral con José, que siempre se ocupa de llevarte la contraria… Estás bastante estresado y molesto …y no puedes sacar de la cabeza, lo que se dijo y sobretodo como… Repentinamente experimentas un fuerte dolor en tu pecho, que se difunde hacia tu brazo y hacia arriba en tu mandíbula, como si estuviera bajo la lengua. Estás a 8 km del hospital más cercano a tu casa…desafortunadamente no sabes si lograrás llegar a esa distancia.
¿Qué debo hacer ?
Te han entrenado en RCP (resucitación cardio pulmonar), ¡pero el instructor del curso no te dijo cómo aplicártelo a ti mismo ! ¿cómo sobrevivir a un ataque al corazón cuando te encuentras solo?
Mucha gente se encuentra sola cuando sufre un ataque al corazón, sin ayuda. La persona nota que su corazón late incorrectamente, algo anormal está ocurriendo y que comienza a sentir desmayo, tiene pocos segundos antes de perder la conciencia ¿que puedo hacer ?
Respuesta: no tenga pánico, comience a toser repetida y vigorosamente.
Se debe hacer una inspiración profunda antes de cada tosida, el toser debe ser hondo y prolongado, como cuando se produce flema, desde muy profundo en el pecho.
Inspiración y tosido deben repetirse cada dos segundos sin parar, hasta que se consiga ayuda, o hasta que el corazón esté latiendo normalmente de nuevo.
Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos al toser comprimen el corazón y mantienen la sangre circulando. la presión sobre el corazón también lo ayuda a recuperar su ritmo normal. de esta manera, las víctimas de un ataque al corazón pueden llegar al hospital
¡Esto podría salvar sus vidas!, no piense que usted no es propenso a un ataque al corazón si su edad es menor de 25 o 30. Hoy en dia, debido al cambio en nuestro estilo de vida, los ataques al corazon se encuentran entre los grupos de gente de todas las edades. comparta esto con tanta gente como sea posible.
Sea un amigo y por favor comente este artículo a tantos amigos como sea posible
¡ Muchas Gracias !
¿AGUA O COCA-COLA?
AGUA
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“ No se olvide comentar esta información con sus AMIGOS, ellos y sus hijos se lo agradecerán.
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“ No se olvide comentar esta información con sus AMIGOS, ellos y sus hijos se lo agradecerán.
27/11/08
COMO CUESTA SER FIEL
Anécdota de un hombre 'Fiel'
Yo estaba muy feliz!!,
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir??
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche!!!!!
Yo estaba muy feliz!!,
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir??
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche!!!!!
MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
-Tú deseo está realizado.
-¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... "El tipo no está tan mal" pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime algo, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
-Treinta y cinco .....responde ella.
- ¿Tan viejo y todavía cree en genios???????
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
-Tú deseo está realizado.
-¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... "El tipo no está tan mal" pensó
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime algo, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
-Treinta y cinco .....responde ella.
- ¿Tan viejo y todavía cree en genios???????
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'
26/11/08
ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA
ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA
Nació en Los Hinojosos (Cuenca),el 22 de Julio de 1943.
Aficionado a la pintura desde su más temprana edad, gano un primer premio de la Delegación de Cuenca en 1960,
Momento en el cual puede decirse que inició su carrera artística.
Se traslada a Madrid para ampliar sus conocimientos y realizó su preparación en la Escuela de Artes Aplicadas y
Oficios Artísticos de Madrid.
Ha participado en diversas exposiciones tanto individuales como colectivas.
1º Premio Delegación de Juventudes de Cuenca en 1960.
Accésit Molinos Tradicionales de Belmonte (Cuenca) en 1967.
EXPOSICIONES COLECTIVAS:
CONCURSOS NACIONALES MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y CIENCIA. MADRID 1975.
EXPOSICIÓN HOMENAJE A MANUEL DE FALLA GALERIA DE ARTE PASSAGALI Madrid 1976.
XXXI SALÓN DE ARTE PUERTOLLANO (CIUDAD REAL) EN 1980.
1ª BIENAL DEL TAJO ALCAZAR DE TOLEDO EN 1980.
49 SALÓN DE OTOÑO JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID 1981.
Conversando con el añorado Alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galván "El Viejo Profesor" en esta exposición.
SALÓN BELLAS ARTES JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID EN 1982.
El alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galvan, inaugurando la exposición "SALONES DE OTOÑO" en el Salón Bellas Artes de Madrid, de muy larga tradicción artística y pictórica. En el recorrido por la exposición, admira los cuadros, deteníendose, lógicamente, en los que más le agradaban.
En esta instantánea se aprecia el interés mostrado por el "Viejo Profesor", por el cuadro del lateral izquierdo titulado."A LA VEJEZ CARACOL", un mendigo de Madrid con la casa a cuestas, impresionado tanto por el colorido, como por el tema tan humano logrado con tanto realismo, dándole la enhorabuena a nuestro admirado artista Antonio.
50 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1983.
Nuevamente se ve a nuestro amigo Antonio siendo felicitado por D. Enrique Tierno Galván, en este nuevo salón de arte.
54 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1987.
CERTAMEN SAN ISIDRO PATIO DE CRISTALES DEL AYUNTAMIENTO DE MADRID EN 1989.
CATÁLAGOS DE EXPOSICIONES
EXPOSICINES INDIVIDUALES:
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO C/. SANTA BRIGIDA Nº 23 MADRID 1969.
EXPOSICIÓN PERMANENTE DESDE 1969 HASTA 1.984.
EDITORA NACIONAL. MADRID EN 1976.
AYUNTAMIENTO DE CALPE (ALICANTE) EN 1978 Y 1979.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1980.
CAJA DE AHORROS DE MADRID EN 1981.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1982.
CAJA DE AHORROS DE CUENCA Y CIUDAD REAL EN CUENCA AÑO 1983.
ASOCIACIÓN AMIGOS DE NAVALCARNERO (MADRID) EN 1984.
SALA ALCON C/. INFANTAS Nº 27 MADRID DESDE 1983 AL 1990.
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO Paseo de Santa MARIA de la CABEZA 57 MADRID 1990
EXPOSICIÓN PERMANENTE desde 1990 al 2008.
EXPOSICION FERIA DE MADRID RECINTO FERIAL JUAN CARLOS I MADRID EN 2002.
FERIA DEL MUEBLE Y LA DECORACIÓN PABELLON DE CRISTAL. MADRID 2002.
CASINO DE JUEGO GRAN MADRID TORRELODONES (MADRID) EN 2003.
FRONTIERS OF FUDAMENTAL PHYSICS EIGHTH INTERNATIONAL SYMPOSIUM. MADRID EN 2006.
COVER IMAGE COUTESY OF THE MASS BOOM BY ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA EN 2006.
AULA DE CONFERENCIAS DEL PARANINFO DE LA UNIVERSIDAD DE MADRID EN 2006.
Antonio Izquierdo Ortega, cambiando impresiones en la Universidad de Madrid con el astronauta Pedro Duque Duque, madrileño de nacimiento.
Pequeña muestra de sus variados bodegones.
SU OBRA SE ENCUENTRA DISEMINADA EN IMPORTANTES COLECCIONES EN ESPAÑA Y EL EXTRANJERO.
E-MAIL: antonioizquierdoortega@gmail.com .
TLF. 91 4749798 Móvil 649918458
ANTONIO IZQUIERDO
PEQUEÑA MUESTRA DE SU GRAN OBRA:
IGLESIA DE SAN BARTOLOME.
CASTILLO DE BELMONTE.
HOZ DEL RIO HUECAR EN CUENCA.
COMENTARIOS A SU OBRA:
Artista manchego que lucha por escalar cimas altas en la endiablada orografía de la pintura española actual.
Dominador de todas las técnicas pictóricas, tal vez por haber rumiado el modo de hacer de los grandes maestros en muchos años de copista diestro. Es posible que sus dispersiones se deban, tanto a su larguras de oficio como a sus inquietudes de artista.
Su pintura es el producto de constante estudio y trabajo, destacando la armonía de la composición y la sensibilidad de su obra.
ANTONIO COBOS.
Crítico de Arte del diario “YA”.
La obra de ANTONIO IZQUIERDO, no estática, en plena evolución, nos ofrece la frescura, la búsqueda, de lo sencillo y de lo puro, haciéndonos sentir el refugio de nuestra soledad.
Es fácil sintonizar con sus vivencias emocionales, nos coloca en sitio que él ha querido sentir y reflejar y nos lo quiere hacer sin deformaciones ni rebuscamientos, de una manera diáfana y pura. Su andadura pictórica camina sin burbujas secretas,
arraigada en el sentimiento, y bien merece ser contemplada.
JESÚS MOLINERO REY.
Pintor surrealista, simbólico y testimonial.
ANTONIO IZQUIERDO; Un pintor que embellece la realidad que nos rodea.
Sus dedos aprisionan el pincel y poco a poco nos vemos inmersos en un atardecer otoñal en las riberas del manzanares. Un mundo de matices dorados se extiende ante nuestros ojos. Podemos sentir el tibio sol y el crujir de nuestras pisadas sobre
Las hojas secas. Su sensibilidad artística capta detalles que
Pasarían desapercibidos a la más sofisticada de las cámaras.
Lola M. CERRADA.
LA VOZ DE ARGANZUELA.
Nació en Los Hinojosos (Cuenca),el 22 de Julio de 1943.
Aficionado a la pintura desde su más temprana edad, gano un primer premio de la Delegación de Cuenca en 1960,
Momento en el cual puede decirse que inició su carrera artística.
Se traslada a Madrid para ampliar sus conocimientos y realizó su preparación en la Escuela de Artes Aplicadas y
Oficios Artísticos de Madrid.
Ha participado en diversas exposiciones tanto individuales como colectivas.
1º Premio Delegación de Juventudes de Cuenca en 1960.
Accésit Molinos Tradicionales de Belmonte (Cuenca) en 1967.
EXPOSICIONES COLECTIVAS:
CONCURSOS NACIONALES MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y CIENCIA. MADRID 1975.
EXPOSICIÓN HOMENAJE A MANUEL DE FALLA GALERIA DE ARTE PASSAGALI Madrid 1976.
XXXI SALÓN DE ARTE PUERTOLLANO (CIUDAD REAL) EN 1980.
1ª BIENAL DEL TAJO ALCAZAR DE TOLEDO EN 1980.
49 SALÓN DE OTOÑO JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID 1981.
Conversando con el añorado Alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galván "El Viejo Profesor" en esta exposición.
SALÓN BELLAS ARTES JARDINES DE CECILIO RODRIGUEZ RETIRO. MADRID EN 1982.
El alcalde de Madrid D. Enrique Tierno Galvan, inaugurando la exposición "SALONES DE OTOÑO" en el Salón Bellas Artes de Madrid, de muy larga tradicción artística y pictórica. En el recorrido por la exposición, admira los cuadros, deteníendose, lógicamente, en los que más le agradaban.
En esta instantánea se aprecia el interés mostrado por el "Viejo Profesor", por el cuadro del lateral izquierdo titulado."A LA VEJEZ CARACOL", un mendigo de Madrid con la casa a cuestas, impresionado tanto por el colorido, como por el tema tan humano logrado con tanto realismo, dándole la enhorabuena a nuestro admirado artista Antonio.50 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1983.
Nuevamente se ve a nuestro amigo Antonio siendo felicitado por D. Enrique Tierno Galván, en este nuevo salón de arte.
54 SALÓN DE OTOÑO CENTRO CULTURAL DE LA VILLA DE MADRID EN 1987.
CERTAMEN SAN ISIDRO PATIO DE CRISTALES DEL AYUNTAMIENTO DE MADRID EN 1989.
CATÁLAGOS DE EXPOSICIONES
EXPOSICINES INDIVIDUALES:
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO C/. SANTA BRIGIDA Nº 23 MADRID 1969.
EXPOSICIÓN PERMANENTE DESDE 1969 HASTA 1.984.
EDITORA NACIONAL. MADRID EN 1976.
AYUNTAMIENTO DE CALPE (ALICANTE) EN 1978 Y 1979.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1980.
CAJA DE AHORROS DE MADRID EN 1981.
CAJA DE AHORROS DE CALPE (ALICANTE) EN 1982.
CAJA DE AHORROS DE CUENCA Y CIUDAD REAL EN CUENCA AÑO 1983.
10 AÑOS DE PINTURACASA DE CULTURA DE CUENCA EN 1984
ASOCIACIÓN AMIGOS DE NAVALCARNERO (MADRID) EN 1984.
SALA ALCON C/. INFANTAS Nº 27 MADRID DESDE 1983 AL 1990.
SALA DE ARTE Y ESTUDIO A. IZQUIERDO Paseo de Santa MARIA de la CABEZA 57 MADRID 1990
EXPOSICIÓN PERMANENTE desde 1990 al 2008.
EXPOSICION FERIA DE MADRID RECINTO FERIAL JUAN CARLOS I MADRID EN 2002.
FERIA DEL MUEBLE Y LA DECORACIÓN PABELLON DE CRISTAL. MADRID 2002.
CASINO DE JUEGO GRAN MADRID TORRELODONES (MADRID) EN 2003.
FRONTIERS OF FUDAMENTAL PHYSICS EIGHTH INTERNATIONAL SYMPOSIUM. MADRID EN 2006.
COVER IMAGE COUTESY OF THE MASS BOOM BY ANTONIO IZQUIERDO ORTEGA EN 2006.
AULA DE CONFERENCIAS DEL PARANINFO DE LA UNIVERSIDAD DE MADRID EN 2006.
Antonio Izquierdo Ortega, cambiando impresiones en la Universidad de Madrid con el astronauta Pedro Duque Duque, madrileño de nacimiento.
Pequeña muestra de sus variados bodegones.
SU OBRA SE ENCUENTRA DISEMINADA EN IMPORTANTES COLECCIONES EN ESPAÑA Y EL EXTRANJERO.
E-MAIL: antonioizquierdoortega@gmail.com .
TLF. 91 4749798 Móvil 649918458
ANTONIO IZQUIERDO
PEQUEÑA MUESTRA DE SU GRAN OBRA:
IGLESIA DE SAN BARTOLOME.
CASTILLO DE BELMONTE.
HOZ DEL RIO HUECAR EN CUENCA.
COMENTARIOS A SU OBRA:
Artista manchego que lucha por escalar cimas altas en la endiablada orografía de la pintura española actual.
Dominador de todas las técnicas pictóricas, tal vez por haber rumiado el modo de hacer de los grandes maestros en muchos años de copista diestro. Es posible que sus dispersiones se deban, tanto a su larguras de oficio como a sus inquietudes de artista.
Su pintura es el producto de constante estudio y trabajo, destacando la armonía de la composición y la sensibilidad de su obra.
ANTONIO COBOS.
Crítico de Arte del diario “YA”.
La obra de ANTONIO IZQUIERDO, no estática, en plena evolución, nos ofrece la frescura, la búsqueda, de lo sencillo y de lo puro, haciéndonos sentir el refugio de nuestra soledad.
Es fácil sintonizar con sus vivencias emocionales, nos coloca en sitio que él ha querido sentir y reflejar y nos lo quiere hacer sin deformaciones ni rebuscamientos, de una manera diáfana y pura. Su andadura pictórica camina sin burbujas secretas,
arraigada en el sentimiento, y bien merece ser contemplada.
JESÚS MOLINERO REY.
Pintor surrealista, simbólico y testimonial.
ANTONIO IZQUIERDO; Un pintor que embellece la realidad que nos rodea.
Sus dedos aprisionan el pincel y poco a poco nos vemos inmersos en un atardecer otoñal en las riberas del manzanares. Un mundo de matices dorados se extiende ante nuestros ojos. Podemos sentir el tibio sol y el crujir de nuestras pisadas sobre
Las hojas secas. Su sensibilidad artística capta detalles que
Pasarían desapercibidos a la más sofisticada de las cámaras.
Lola M. CERRADA.
LA VOZ DE ARGANZUELA.
BUSCANDO A JOANA
Buscando a Joana
Posted: 24 Nov 2008 09:09 PM CST
Joana Emilce Contrera, de 15 años, se ausentó de su hogar en la localidad costera de Arroyo Leyes (Argentina), el 30 de octubre pasado. Su familia denunció el hecho ante la Policía y ratificó el reclamo frente a la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe, que a través del Registro Provincial de Información de Niños, Niñas y Adolescentes Desaparecidos solicita información sobre el paradero de la menor.
Joana es una adolescente de 1,60 metros y pesa 57 kilos. Es de contextura delgada, tez trigueña y ojos marrones. Tiene una mancha marrón debajo del labio inferior y un lunar en la barbilla.
Se sospecha que fue secuestrada por una red de tráfico de personas que controla Argentina de norte a sur y de oeste a este, y que opera no solo en este país sino también en el resto del continente, en España y otros lugares de Europa. Se trata de mujeres que son secuestradas para ejercer la prostitución en contra de su voluntad o para imponerles algún otro tipo de esclavitud.
Sus familiares y amigos han fundado un blog para ayudar en su búsqueda:
Buscando a Joana
Ante cualquier dato por favor contactarse con la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe (Saavedra 2059, de la ciudad de Santa Fe o Moreno 248 de la ciudad de Rosario) o bien llamar a la línea gratuita 0800-555-3348 durante las 24 horas.
Posted: 24 Nov 2008 09:09 PM CST
Joana Emilce Contrera, de 15 años, se ausentó de su hogar en la localidad costera de Arroyo Leyes (Argentina), el 30 de octubre pasado. Su familia denunció el hecho ante la Policía y ratificó el reclamo frente a la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe, que a través del Registro Provincial de Información de Niños, Niñas y Adolescentes Desaparecidos solicita información sobre el paradero de la menor.
Joana es una adolescente de 1,60 metros y pesa 57 kilos. Es de contextura delgada, tez trigueña y ojos marrones. Tiene una mancha marrón debajo del labio inferior y un lunar en la barbilla.
Se sospecha que fue secuestrada por una red de tráfico de personas que controla Argentina de norte a sur y de oeste a este, y que opera no solo en este país sino también en el resto del continente, en España y otros lugares de Europa. Se trata de mujeres que son secuestradas para ejercer la prostitución en contra de su voluntad o para imponerles algún otro tipo de esclavitud.
Sus familiares y amigos han fundado un blog para ayudar en su búsqueda:
Buscando a Joana
Ante cualquier dato por favor contactarse con la Secretaría de Derechos Humanos de Santa Fe (Saavedra 2059, de la ciudad de Santa Fe o Moreno 248 de la ciudad de Rosario) o bien llamar a la línea gratuita 0800-555-3348 durante las 24 horas.
24/11/08
CUARENTONA RECATADA
Una alta ejecutiva cuarentona, muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo al norte del país, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre la propaganda que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico''.
Después de analizar con cuidado la fotografía del joven que lo ofrecía, se decidió a llamar por teléfono y contratar sus servicios.Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, dígame...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha, debajo de la mesa. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida, mojigata, aburrida.... Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas que me propongas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo, quiero sentirlo, quiero tenerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios, cremas, juguetes y aceites para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con tus amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración por todos lados: no me importa quedarme ciega, sorda, muda o inválida... quiero sentirme dilatada e inundada: que todo me arda... ¿Qué te parece? ¿Vienes? Estoy en el hotel Libertador, habitación 421... anótalo bien: habitación 421, cuatro-dos-uno...!!!
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, Licenciada Ramírez, si desea hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
UPSSSSS ¡ SUELE SUCEDER SIEMPRE IGUAL DE PENDEJAS........... ESAS SERIECITAS
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre la propaganda que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico''.
Después de analizar con cuidado la fotografía del joven que lo ofrecía, se decidió a llamar por teléfono y contratar sus servicios.Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, dígame...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha, debajo de la mesa. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida, mojigata, aburrida.... Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas que me propongas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo, quiero sentirlo, quiero tenerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios, cremas, juguetes y aceites para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con tus amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración por todos lados: no me importa quedarme ciega, sorda, muda o inválida... quiero sentirme dilatada e inundada: que todo me arda... ¿Qué te parece? ¿Vienes? Estoy en el hotel Libertador, habitación 421... anótalo bien: habitación 421, cuatro-dos-uno...!!!
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, Licenciada Ramírez, si desea hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
UPSSSSS ¡ SUELE SUCEDER SIEMPRE IGUAL DE PENDEJAS........... ESAS SERIECITAS
23/11/08
OTRO CHISTE
Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. El primer llamado que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ” La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN” La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" Por último, y recién una semana después, la llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES” La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…
21/11/08
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?.
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.
-Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
-Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?.
-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Albert!
-Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
CHISTES
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
Un niño fue golpeado por la vecina.
La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?- Abu Abdallah Sarafi.
- ¿Sexo?-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?.
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo…!!!
LORO ALCAHUTE
Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza: - * 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: - * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice: -* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... Hola Beto!!!!.
UNA JOYA DE HOMBRE
Hermenegildaaaaaa.....¡
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:'Hermenegildaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta: Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa, comida, coche y la mitad de la farmacia!'
14/11/08
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico..
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico..
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.
LINDA REFLEXION PARA TOMAR EN CUENTA
Malaquías 3:3 dice: 'Y se sentará para afinar y limpiar la plata'
Este verso intrigaba a las mujeres de cierto grupo de estudio bíblico. Algunas se preguntaban si esta afirmación serefería al carácter y naturaleza de Dios. Una de las mujeres se ofreció a buscar algún tipo de respuesta y volveral grupo de estudio con ella..
Esa semana la mujer llamó a un platero e hizo una cita con él para observarlo mientras él hacías su trabajo con laplata, pero sin mencionar nada de la verdadera razón de su interés en esto..
Mientras ella miraba al platero trabajar notó que él aguantaba una pieza de plata en medio del fuego y la aguantabaallí hasta calentarla al máximo..
El le explicó que para refinar la plata uno tiene que aguantar-la y mantenerla en el mismo centro del horno de fuego enlas llamas mas fuertes.
La mujer pensó en Dios aguntándo-nos como a la plata en un horno de fuego tan caliente y pensó de nuevo en elverso.'Y se sentará para afinar y limpiar la plata para afirmarla como a los hijos de Leví'
La mujer le preguntó al platero si era verdad que él debe sentarse delante del fuego todo este tiempo en que la plataes refinada..
El platero respondió 'SÍ, No solo me debo sentar mientras sostengo la pieza de plata en las llamas, pero además nopuedo quitar mis ojos de ella mientras esté quemándose y refinándose en las llamas.
Si la plata se descuida por un solo momento y se deja sola en las llamas por mucho mas tiempo del indicado, el fuego ladestruirá.
La mujer quedó en silencio por un momento, entonces preguntó al platero '¿Cómo usted sabe cuándo la plata estálista y refinada?'
El con una sonrisa dibujada en sus labios le respondió.'Oh esto es fácil, pues está lista cuando yo ya puedo ver miimagen en ellal.'
Si hoy sientes que el fuego de la prueba es fuerte, recuerda que Dios tiene sus ojos sobre ti y que él se mantendrámirando-te hasta que pueda ver su imagen reflejada en ti
Pasa esta reflexión a todas las mujeres y hombres que Dios ponga en tu mente y corazón, porque puede que en estemismo momento ellas estén pasando por el fuego de las pruebas, pero para que también sepan que los ojos del Señorestán puestos sobre ellas y lo estarán hasta que Él pueda ver su imagen reflejada en ellas.
'La vida es como una moneda. Tú puedes gastarla en lo que quieras, pero la podrás gastar solo una vez, Mi oración esque la uses para el Señor y su obra, para la bendición tuya y la de los que tú puedes tocar en esta vida, porque solo tienes una oportunidad.
Linda reflexión para tomar en cuenta...
Cariños,
Ana Luisa Pinto de Mazzetti
Cariños,
Ana Luisa Pinto de Mazzetti
COMO MANEJAR LA CRISIS FINANCIERA CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....... POR LO VISTO PARA EL AÑO 2009
COMO MANEJAR LA CRISIS FINANCIERA CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....... POR LO VISTO PARA EL AÑO 2009
Tatúese un dóllar en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero .
Le saluda,
Su asesor de inversiones
Tatúese un dóllar en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero .
Le saluda,
Su asesor de inversiones
20/10/08
INFIDELIDAD O ABANDONO CONYUGAL
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI
19/10/08
LOS ANZUELOS DE CHÁVEZ
No dejan de sorprendernos los desesperados intentos de Hugo Chávez y su tropa de eunucos mentales, de desviar la atención de los venezolanos de los gravísimos problemas que nos atormentan. Tienen un temor extremo a que se discutan abiertamente las carencias e incapacidad manifiestas del gobierno nacional, así como de los caporales y sargentos que al frente de Gobernaciones y alcaldías rojas rojitas han defraudado a un pueblo acorralado por la inseguridad, las fallas eléctricas, el desempleo, el alto costo de la vida, la escasez de productos de la dieta diaria y un largo rosario de etcéteras doloroso para el venezolano humilde, cada vez mas convencido del enorme daño que nos ha causado el irresponsable despilfarro de los recursos públicos y la absurda regaladora de dinero a otros países mientras en Venezuela los barrios y sectores populares se hunden en la miseria.
Locuras como las 26 leyes, la diarrea del Presidente, el magnicidio y golpe de estado, las retenciones de pasaportes a periodistas y opositores, el arresto a Baduel, la amenaza de no enviar recursos a Gobernaciones y Alcaldías ganadas por la oposición, la traída de los aviones y la flota rusa, los ataques a Miguel Enrique Otero y a Alberto Federico Ravell, el nuevo aplazamiento del juicio a los comisarios de la policía Metropolitana sin que dejemos de mencionar la expulsión del embajador norteamericano y de José Miguel Vivanco, el asesinato de estudiantes y las constantes bolserías que declaran Ministros, altos funcionarios del gobiernito así como los bufones de la Asamblea Nacional forman parte de provocaciones, de desesperados intentos de ocultar detrás de inmensos trapos rojos y cortinas de humo el gran desencanto que recorre de un extremo a otro al país.
Resulta conmovedor ver a Chávez, a Diosdado, a Jesse Chacón, a Aristóbulo y a otros paniaguados del régimen prometiendo y prometiendo mientras eluden explicar porqué en diez años no han podido hacer las maravillas que ofrecen. El esfuerzo unitario realizado por la oposición, con todos sus defectos ha tenido un efecto demoledor en las expectativas del gobierno y se dan casos de muchos municipios, como ocurre en Barcelona para poner un ejemplo, donde aunque no vaya unida la oposición, ya los números auguran una amarga derrota para el gobierno.
Y como la locura de Chávez va in crescendo, ahora con su amenaza de pulverizar al Partido Comunista y al PPT, les está poniendo la soga al cuello a muchos de sus candidatos a quienes los números no les cuadran y cualquier deserción sería catastrófica para ellos.
Y ese maletín, ese maletín desgraciado, que en mala hora se le ocurrió revisar a la supersexy agente aduanal argentina, y que ha puesto a descubierto ese secreto a voces de los maletines que caminan por América Latina, el Caribe y Europa, así como el opulento estilo de vida de los socialistas del siglo XXI, el desangramiento de las finanzas venezolanas mientras muchísimas escuelas y hospitales se caen a pedazos, y la policía se enfrenta a la delincuencia casi desarmada, con escasos vehículos y con una inexistente seguridad social, mientras se revela la costosísima vivienda que habita el ministro encargado de la seguridad.
Esta horrorosa situación es lo que pretende esconderse tras los anzuelos de Chávez que gracias a Dios han sido desdeñados por la opinión pública que espera tranquila el 23 N para pasar su factura.
Jorge Ramírez Fernández
8.323.315
e-mail: jorgeramirezfernandez@hotmail.com
Locuras como las 26 leyes, la diarrea del Presidente, el magnicidio y golpe de estado, las retenciones de pasaportes a periodistas y opositores, el arresto a Baduel, la amenaza de no enviar recursos a Gobernaciones y Alcaldías ganadas por la oposición, la traída de los aviones y la flota rusa, los ataques a Miguel Enrique Otero y a Alberto Federico Ravell, el nuevo aplazamiento del juicio a los comisarios de la policía Metropolitana sin que dejemos de mencionar la expulsión del embajador norteamericano y de José Miguel Vivanco, el asesinato de estudiantes y las constantes bolserías que declaran Ministros, altos funcionarios del gobiernito así como los bufones de la Asamblea Nacional forman parte de provocaciones, de desesperados intentos de ocultar detrás de inmensos trapos rojos y cortinas de humo el gran desencanto que recorre de un extremo a otro al país.
Resulta conmovedor ver a Chávez, a Diosdado, a Jesse Chacón, a Aristóbulo y a otros paniaguados del régimen prometiendo y prometiendo mientras eluden explicar porqué en diez años no han podido hacer las maravillas que ofrecen. El esfuerzo unitario realizado por la oposición, con todos sus defectos ha tenido un efecto demoledor en las expectativas del gobierno y se dan casos de muchos municipios, como ocurre en Barcelona para poner un ejemplo, donde aunque no vaya unida la oposición, ya los números auguran una amarga derrota para el gobierno.
Y como la locura de Chávez va in crescendo, ahora con su amenaza de pulverizar al Partido Comunista y al PPT, les está poniendo la soga al cuello a muchos de sus candidatos a quienes los números no les cuadran y cualquier deserción sería catastrófica para ellos.
Y ese maletín, ese maletín desgraciado, que en mala hora se le ocurrió revisar a la supersexy agente aduanal argentina, y que ha puesto a descubierto ese secreto a voces de los maletines que caminan por América Latina, el Caribe y Europa, así como el opulento estilo de vida de los socialistas del siglo XXI, el desangramiento de las finanzas venezolanas mientras muchísimas escuelas y hospitales se caen a pedazos, y la policía se enfrenta a la delincuencia casi desarmada, con escasos vehículos y con una inexistente seguridad social, mientras se revela la costosísima vivienda que habita el ministro encargado de la seguridad.
Esta horrorosa situación es lo que pretende esconderse tras los anzuelos de Chávez que gracias a Dios han sido desdeñados por la opinión pública que espera tranquila el 23 N para pasar su factura.
Jorge Ramírez Fernández
8.323.315
e-mail: jorgeramirezfernandez@hotmail.com
17/10/08
AGUA OXIGENADA
El Agua Oxigenada cuyo nombre científico es peróxido de hidrógeno, y su formula H2O2, que quiere decir que su molécula contiene 2 átomos de oxigeno y 2 de hidrógeno y prácticamente tiene algunas de las propiedades del agua normal, es incolora, no posee viscosidad, sin embargo, a diferencia de esta, posee un sabor ligeramente amargo, y se puede disolver en ella en todas las proporciones . En el mercado no existe el producto puro, se comercializa en disolución.
Al tener un átomo de oxigeno es un producto bastante oxidante.
Se desarrolló en la década de 1920, por científicos y con el objetivo de contener infecciones y gangrenas de soldados en el frente de batalla.
En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones por su uso.
Su aplicación es bastante amplia, el blanqueo de la pasta para la fabricación de papel y tejidos, en depuración de aguas residuales, en cosmética, etc.
Es un producto barato, de fácil almacenaje, fácil transporte y para muchas aplicaciones, independientemente de las industriales, enumeradas anteriormente.
Si su uso no se difunde para su empleo doméstico, se debe al interés de la industria de vendernos productos más caros, pero no por ello más eficaces.
A continuación enumeraremos algunas de sus aplicaciones posible:
Ropas que precisen desinfección (toallas, pañuelos, faldas, etc.), o aquéllas en contacto con secreciones corporales y sangre, pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada, antes del lavado normal.
Usada para gargarismos, mantenida en la boca durante algunos minutos y luego eliminada, mata los gérmenes bucales, blanqueando los dientes.
Un poco de agua oxigenada en un paño, desinfecta las superficies mejor que cualquier otro producto. Excelente para usar en cocinas y baños.
Aplicada en los pies evita los problemas de hongos que causan afecciones en los pies, inclusive los del mal olor.
Aplicada en la heridas, coagula hemorragias, evita infecciones y ayuda en la cicatrización. Hasta casos de gangrena se remiten con su uso.
Un poco de agua oxigenada en el agua de la bañera ayuda a mantener la piel saludable, pudiendo ser usada en casos de micosis u hongos.
En una mezcla del 50% con agua pura, aplicando unas gotas en la nariz para aliviar resfriados y sinusitis. Esto mata gérmenes y otros microorganismos nocivos.
Al tener un átomo de oxigeno es un producto bastante oxidante.
Se desarrolló en la década de 1920, por científicos y con el objetivo de contener infecciones y gangrenas de soldados en el frente de batalla.
En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones por su uso.
Su aplicación es bastante amplia, el blanqueo de la pasta para la fabricación de papel y tejidos, en depuración de aguas residuales, en cosmética, etc.
Es un producto barato, de fácil almacenaje, fácil transporte y para muchas aplicaciones, independientemente de las industriales, enumeradas anteriormente.
Si su uso no se difunde para su empleo doméstico, se debe al interés de la industria de vendernos productos más caros, pero no por ello más eficaces.
A continuación enumeraremos algunas de sus aplicaciones posible:
Ropas que precisen desinfección (toallas, pañuelos, faldas, etc.), o aquéllas en contacto con secreciones corporales y sangre, pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada, antes del lavado normal.
Usada para gargarismos, mantenida en la boca durante algunos minutos y luego eliminada, mata los gérmenes bucales, blanqueando los dientes.
Un poco de agua oxigenada en un paño, desinfecta las superficies mejor que cualquier otro producto. Excelente para usar en cocinas y baños.
Aplicada en los pies evita los problemas de hongos que causan afecciones en los pies, inclusive los del mal olor.
Aplicada en la heridas, coagula hemorragias, evita infecciones y ayuda en la cicatrización. Hasta casos de gangrena se remiten con su uso.
Un poco de agua oxigenada en el agua de la bañera ayuda a mantener la piel saludable, pudiendo ser usada en casos de micosis u hongos.
En una mezcla del 50% con agua pura, aplicando unas gotas en la nariz para aliviar resfriados y sinusitis. Esto mata gérmenes y otros microorganismos nocivos.
16/10/08
CICLO MENSTRUAL
Por incómodo que sea....el período menstrual es natural.
La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.
Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada.
Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su cráneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos.
Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.
Ella murió ayer a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin.
La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año.
Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así.!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable.
La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.
Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada.
Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su cráneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos.
Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.
Ella murió ayer a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin.
La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año.
Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así.!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable.
13/10/08
NO CONTAMINEMOS MAS
SABES COMO DESECHAR EL ACEITE QUE UTILIZASTE PARA COCINAR ?
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa? Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro resumidero, Verdad ?Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos? Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar…..Si, aunque eso te tome un poco mas de tiempo a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico ( como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA !!!.
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion. Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos.
¡¡¡ PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua..
Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros. No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO.
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa? Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro resumidero, Verdad ?Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos? Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar…..Si, aunque eso te tome un poco mas de tiempo a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico ( como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA !!!.
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion. Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos.
¡¡¡ PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua..
Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros. No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO.
11/10/08
PREGUNTAS IDIOTAS
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté pa ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
Verga no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabeis qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de sevillúo por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, mardita! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tais loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es tremendo negocio huevón! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me provocó bañarme con to y ropa ! !
8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el racho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé pa lavarlo desgraciao! !
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté pa ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
Verga no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabeis qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de sevillúo por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, mardita! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tais loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es tremendo negocio huevón! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me provocó bañarme con to y ropa ! !
8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el racho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé pa lavarlo desgraciao! !
10/10/08
HOT DOGS......
Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'.
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca
y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
'Ni de vaina, guevones', dice el venezolano, 'Un teterito pa´cada
uno y se me acuestan a dormir!.........
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos filete para el desayuno'.
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca
y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......
'Ni de vaina, guevones', dice el venezolano, 'Un teterito pa´cada
uno y se me acuestan a dormir!.........
7/10/08
DESCUBRIMIENTOS FAMOSOS
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO MÁS UN COÑO.!!!
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO MÁS UN COÑO.!!!
SIN PALABRAS
Cuando un pueblo se exalta es difícil calmarlo; pero cuando está tranquilo
es difícil saber cuándo va a exaltarse.
SECRETO A VOCES DE lOS NIÑOS DESAPARECIDOS DE LA TRAGEDIA
DE VARGAS, POR FIN EMPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Los niños Jessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares, Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la tragedia de Vargas. Winston, durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato:
'Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia, la tenían trabajando en un burdel de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar con ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contestò que al principio ella y Alejandra habían estado juntas, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me trasladaron a la Disip en Caracas, donde estuve 52 días bajo maltratos y con muchas advertencias por parte del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. Sin ningún miedo, aún en mal estado físico, volví a la zona, pero ya la niña no estaba.
Me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena-Colombia, donde me encontré al niño Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un ácido, pedía limosna; su abuela Magali Delgado, ya està haciendo los trámites para que se lo devuelvan.
Por otro dato que me dieron me fui a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un Sargento Mayor de la Guardia Nacional, viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba un poco mejor; en vano busqué a los familiares de esta niña, pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip.
No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico cubano quería hablar Conmigo, y fui a verlo. Este, que me hizo prometerle no decir su nombre por temor a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido traslados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos están mis dos sobrinos. ¿Cómo es posible que el Coronel Volta, tenga certificada la desaparición de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba? .Cuando fui a hablar con él me volvieron mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso.
Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños.
Veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirles pidiendo por un video, por la Gente del petroleo, por esto y por aquello,pero nadie se acuerda de los Niños de Vargas.
Reenvien a todos sus contactos,
Esto se debe saber en todo el mundo......
es difícil saber cuándo va a exaltarse.
SECRETO A VOCES DE lOS NIÑOS DESAPARECIDOS DE LA TRAGEDIA
DE VARGAS, POR FIN EMPIEZA A SALIR A LA LUZ PÚBLICA...
Los niños Jessica Maria y Alejandra del Carmen Marsh Mijares, Gustavo Ali y Nelson Gustavo Mijares Bello, desaparecieron en la tragedia de Vargas. Winston, durante todo este tiempo no ha dejado de buscar a sus hijas, a las cuales no ha tenido la suerte de encontrar, pero en su desesperación ha encontrado a otros niños y este es su relato:
'Encontré a Rina Torrez Valera, en la Zona de Tolerancia del Zulia, la tenían trabajando en un burdel de la zona, tuve la oportunidad de poder conversar con ella y preguntarle por mis hijas, muy asustada ella me contestò que al principio ella y Alejandra habían estado juntas, pero hacía un tiempo se la habían llevado, yo fuí a poner la denuncia y por respuesta me metieron preso y me trasladaron a la Disip en Caracas, donde estuve 52 días bajo maltratos y con muchas advertencias por parte del General Gutierrez, quien al parecer es el dueño de los Burdeles de esa zona. Sin ningún miedo, aún en mal estado físico, volví a la zona, pero ya la niña no estaba.
Me dieron un dato y yo fuí a confirmalo, en Cartagena-Colombia, donde me encontré al niño Jose Emilio Delgado, sin manitos y con un ojito vaciado por un ácido, pedía limosna; su abuela Magali Delgado, ya està haciendo los trámites para que se lo devuelvan.
Por otro dato que me dieron me fui a Maracay y allá me encontré a la niña Kreutzfeld Ojeda con siete meses de embarazo, y bajo la custodia de un Sargento Mayor de la Guardia Nacional, viviendo detrás del cementerio viejo de Maracay, muy asustada me respondió que ella había estado trabajando en casa de un General de apellido Acosta, pero que este hombre la había sacado de allá y ahora estaba un poco mejor; en vano busqué a los familiares de esta niña, pero no pude encontrarlos y como volví con una denuncia, allá me volvieron a enviar a la Disip.
No hace mucho tiempo me mandaron a avisar que un médico cubano quería hablar Conmigo, y fui a verlo. Este, que me hizo prometerle no decir su nombre por temor a represalias contra su familia en Cuba, me confirmó que muchos niños habían sido traslados a Cuba para ser educados en la Escuelas Del Campo de allá, y entre ellos están mis dos sobrinos. ¿Cómo es posible que el Coronel Volta, tenga certificada la desaparición de muchos niños, si estos fueron enviados a Cuba? .Cuando fui a hablar con él me volvieron mandar preso y con la advertencia que ya estaba bueno, que no siguiera en eso.
Les pido a todos ustedes que me ayuden a difundir esta noticia, ellos son niños VENEZOLANOS, son nuestros niños.
Veo que nadie se recuerda de ellos, pero igualito mandamos cartas a todos y nos dedicamos a escribirles pidiendo por un video, por la Gente del petroleo, por esto y por aquello,pero nadie se acuerda de los Niños de Vargas.
Reenvien a todos sus contactos,
Esto se debe saber en todo el mundo......
6/10/08
OTRO DE JAIMITO
EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:
¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO,
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??
A LO QUE ESTE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.
ESTO LE DEJA BUEN DINERO,
ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO.
MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
NOOOO!!!! MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ,
PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!
¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO,
JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??
A LO QUE ESTE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.
ESTO LE DEJA BUEN DINERO,
ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO.
MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
NOOOO!!!! MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ,
PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!
5 de Enero
> Aprobe el examen de conducir!
> Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones
> de los profesores, siempre diciendo 'por ahi es sentido prohibido!',
> 'Vamos a salir en sentido contrario!' 'Cuidado con la viejecita! Frena!
> Frena!' y otras cosas parecidas.
> No se como les aguante durante estos ultimos dos años y medio.
> 8 de Enero
> La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
> dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lagrimas
> en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
> Encontre simpatica la despedida, pero creo que mi cartera no merecia tanta
> exageracion.
> 12 de Enero
> Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para
> cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundi la marcha
> atras con la primera.
> Debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
> 14 de Enero
> Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidi dar
> un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos
> coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
> Para no parecer antipatic@ entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
> A los demas les gusto y tocaron la bocina aun mas.
> 22 de Enero
> Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
> 'ATENCION A LAS MANIOBRAS', marcaron con pintura blanca un sitio bien grande
> para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las
> maniobras.
> Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo...
> 31 de Enero
> Los otros conductores siempre estan tocandome la bocina y haciendo gestos.
> Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apunto al cielo
> con el dedo de en medio.
> Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal
> que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
> 10 de Febrero
> Los otros conductores tienen habitos extraños. Ademas de hacer muchos gestos con
> la mano estan siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales
> subidos pero parece que quieren darme informacion.
> Lo digo porque creo haber oido decir a uno 'Vete a casa'. Creo que es algo espantoso.
> No se como adivino para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta
> el boton que baja los cristales saldre de dudas.
> 19 de Febrero
> La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir
> con las luces largas para ver bien.
> Todos los conductores con los que me cruce parecian estar de acuerdo conmigo
> porque tambien daban las luces largas y algunos incluso encendian otros faros
> que llevaban. Quiza fuera para espantar algun bicho.
> 26 de Febrero
> Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como habia muchos coches (no quiero
> exagerar pero como minimo debian ser unos cuatro), no pude salir.
> Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma
> que acabe por marearme y me di contra el monumento que habia en el centro de la
> rotonda.
> Creo que deberian limitar la circulacion por las rotondas a solo un coche cada vez.
> 3 de Marzo
> Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundi
> de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
> Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor
> era, por casualidad, el profesor que me aprobo el examen.
> Un buen hombre sin duda. Insisti en que habia sido culpa mia pero el, educadamente,
> no paraba de repetirse 'Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!'
> Enviado por Claudia P. Muchas gracias !
> OTRO CHISTE:
> Un hombre iba caminando junto a su perro, disfrutando el paisaje, cuando
> recordo que estaba muerto, y que su perro hacia años que habia muerto.
> Se preguntaba adonde llevaria ese camino cuando llegaron a un alto muro
> de piedra que lo bordeaba, hecho de un marmol muy fino.
> En lo alto de una larga colina se interrumpia por un alto arco que brillaba
> a la luz del sol. Cuando llego frente a el vio un magnifico porton que
> parecia de madreperla, y el camino que llevaba a el era de puro oro.
> El hombre y su perro se acercaron al porton y a un costado vieron a un
> hombre sentado a un escritorio.
> - Disculpe señor ¿donde estamos? - le pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo, señor- contesto el hombre.
> - ¡Oh! ¿Tendria un poco de agua? - pregunto el viajero.
> - Por supuesto. Adelante, ya le hago traer agua fresca - respondio con un
> ademan mientras el porton se abria.
> - ¿Puede entrar mi amigo tambien? - pregunto el viajero, señalando a su perro.
> - Lo siento, señor, pero no se admiten mascotas.
> El hombre penso un instante, luego se volvio hacia el camino, y continuo
> hacia donde iba, con su perro.
> Despues de andar un largo trecho, en la cima de otra colina, en un camino
> de tierra, llego a un porton de una granja, que parecia que nunca se habia
> cerrado.
> Tampoco tenia alambrado, y habia un hombre adentro, recostado en un arbol
> leyendo un libro.
> - ¡Disculpe! - exclamo - ¿Tendria un poco de agua?
> - Si, por supuesto, alli hay una bomba - señalo con el dedo. Adelante.
> - ¿Y mi amigo - pregunto el viajero señalando al perro.
> - Deberia haber un jarro o una lata ahi al lado - contesto el otro.
> Atravesaron el porton y encontraron la bomba y el jarro. El viajero lo lleno
> de agua y tomo, y le dio de beber al perro.
> Cuando estuvieron satisfechos el y el perro fueron de vuelta adonde estaba
> el hombre contra el arbol, esperandolos.
> -¿ Como se llama este lugar? - pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo - contesto.
> - ¿Como? Esto es algo confuso - dijo el viajero - el otro hombre de alla
> tambien me dijo que aquel lugar era el Cielo.
> - Oh, ¿ese lugar con los portones perlados? No, ese es el Infierno.
> - ¿Y no les da rabia que usen asi el nombre del Cielo?
> - No. Estamos muy contentos, porque filtran a las personas que dejarian atras
> a sus mejores amigos.
> Entonces... A veces nos preguntamos porque algunos amigos nos reenvian chistes,
> sin escribir una palabra.
> Tal vez esto lo explique: Cuando estas muy ocupado, pero aun quieres mantenerte
> en contacto, ¿adivina que haces? Reenvias un chiste.
> Cuando no tienes nada que decir, pero aun quieres mantenerte en contacto,
> reenvias un chiste. Y para hacerte saber que siempre eres recordado, que
> eres importante, que eres querido y que aun cuidamos de ti...
> ¿Adivina que recibes? A veces, solo un chiste reenviado.
> Asi que, amigos, la proxima vez que reciban un chiste reenviado, no piensen que
> es solo eso, sino que han sido recordados por alguien, y que tu amigo en el otro
> extremo de tu computadora ha querido enviarte una sonrisa.
> No olvidar lo que sostenia el inmortal Charles Chaplin: 'El dia que no rias, es
> un dia perdido'
> Enviado por Xiomara. Muchas gracias !
> Aprobe el examen de conducir!
> Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones
> de los profesores, siempre diciendo 'por ahi es sentido prohibido!',
> 'Vamos a salir en sentido contrario!' 'Cuidado con la viejecita! Frena!
> Frena!' y otras cosas parecidas.
> No se como les aguante durante estos ultimos dos años y medio.
> 8 de Enero
> La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera
> dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lagrimas
> en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
> Encontre simpatica la despedida, pero creo que mi cartera no merecia tanta
> exageracion.
> 12 de Enero
> Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para
> cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundi la marcha
> atras con la primera.
> Debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
> 14 de Enero
> Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidi dar
> un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos
> coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
> Para no parecer antipatic@ entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
> A los demas les gusto y tocaron la bocina aun mas.
> 22 de Enero
> Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes
> 'ATENCION A LAS MANIOBRAS', marcaron con pintura blanca un sitio bien grande
> para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las
> maniobras.
> Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo...
> 31 de Enero
> Los otros conductores siempre estan tocandome la bocina y haciendo gestos.
> Creo que es algo simpatico pero un poco peligroso. Ayer uno apunto al cielo
> con el dedo de en medio.
> Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal
> que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
> 10 de Febrero
> Los otros conductores tienen habitos extraños. Ademas de hacer muchos gestos con
> la mano estan siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales
> subidos pero parece que quieren darme informacion.
> Lo digo porque creo haber oido decir a uno 'Vete a casa'. Creo que es algo espantoso.
> No se como adivino para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta
> el boton que baja los cristales saldre de dudas.
> 19 de Febrero
> La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir
> con las luces largas para ver bien.
> Todos los conductores con los que me cruce parecian estar de acuerdo conmigo
> porque tambien daban las luces largas y algunos incluso encendian otros faros
> que llevaban. Quiza fuera para espantar algun bicho.
> 26 de Febrero
> Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como habia muchos coches (no quiero
> exagerar pero como minimo debian ser unos cuatro), no pude salir.
> Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma
> que acabe por marearme y me di contra el monumento que habia en el centro de la
> rotonda.
> Creo que deberian limitar la circulacion por las rotondas a solo un coche cada vez.
> 3 de Marzo
> Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundi
> de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
> Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor
> era, por casualidad, el profesor que me aprobo el examen.
> Un buen hombre sin duda. Insisti en que habia sido culpa mia pero el, educadamente,
> no paraba de repetirse 'Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!'
> Enviado por Claudia P. Muchas gracias !
> OTRO CHISTE:
> Un hombre iba caminando junto a su perro, disfrutando el paisaje, cuando
> recordo que estaba muerto, y que su perro hacia años que habia muerto.
> Se preguntaba adonde llevaria ese camino cuando llegaron a un alto muro
> de piedra que lo bordeaba, hecho de un marmol muy fino.
> En lo alto de una larga colina se interrumpia por un alto arco que brillaba
> a la luz del sol. Cuando llego frente a el vio un magnifico porton que
> parecia de madreperla, y el camino que llevaba a el era de puro oro.
> El hombre y su perro se acercaron al porton y a un costado vieron a un
> hombre sentado a un escritorio.
> - Disculpe señor ¿donde estamos? - le pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo, señor- contesto el hombre.
> - ¡Oh! ¿Tendria un poco de agua? - pregunto el viajero.
> - Por supuesto. Adelante, ya le hago traer agua fresca - respondio con un
> ademan mientras el porton se abria.
> - ¿Puede entrar mi amigo tambien? - pregunto el viajero, señalando a su perro.
> - Lo siento, señor, pero no se admiten mascotas.
> El hombre penso un instante, luego se volvio hacia el camino, y continuo
> hacia donde iba, con su perro.
> Despues de andar un largo trecho, en la cima de otra colina, en un camino
> de tierra, llego a un porton de una granja, que parecia que nunca se habia
> cerrado.
> Tampoco tenia alambrado, y habia un hombre adentro, recostado en un arbol
> leyendo un libro.
> - ¡Disculpe! - exclamo - ¿Tendria un poco de agua?
> - Si, por supuesto, alli hay una bomba - señalo con el dedo. Adelante.
> - ¿Y mi amigo - pregunto el viajero señalando al perro.
> - Deberia haber un jarro o una lata ahi al lado - contesto el otro.
> Atravesaron el porton y encontraron la bomba y el jarro. El viajero lo lleno
> de agua y tomo, y le dio de beber al perro.
> Cuando estuvieron satisfechos el y el perro fueron de vuelta adonde estaba
> el hombre contra el arbol, esperandolos.
> -¿ Como se llama este lugar? - pregunto el viajero.
> - Este es el Cielo - contesto.
> - ¿Como? Esto es algo confuso - dijo el viajero - el otro hombre de alla
> tambien me dijo que aquel lugar era el Cielo.
> - Oh, ¿ese lugar con los portones perlados? No, ese es el Infierno.
> - ¿Y no les da rabia que usen asi el nombre del Cielo?
> - No. Estamos muy contentos, porque filtran a las personas que dejarian atras
> a sus mejores amigos.
> Entonces... A veces nos preguntamos porque algunos amigos nos reenvian chistes,
> sin escribir una palabra.
> Tal vez esto lo explique: Cuando estas muy ocupado, pero aun quieres mantenerte
> en contacto, ¿adivina que haces? Reenvias un chiste.
> Cuando no tienes nada que decir, pero aun quieres mantenerte en contacto,
> reenvias un chiste. Y para hacerte saber que siempre eres recordado, que
> eres importante, que eres querido y que aun cuidamos de ti...
> ¿Adivina que recibes? A veces, solo un chiste reenviado.
> Asi que, amigos, la proxima vez que reciban un chiste reenviado, no piensen que
> es solo eso, sino que han sido recordados por alguien, y que tu amigo en el otro
> extremo de tu computadora ha querido enviarte una sonrisa.
> No olvidar lo que sostenia el inmortal Charles Chaplin: 'El dia que no rias, es
> un dia perdido'
> Enviado por Xiomara. Muchas gracias !
3/10/08
EL AVION FANTASMA
¿Será cierto que la extracción de Uranio del sur de Venezuela es ya un hecho imparable y estamos apoyando la producción de armamento nuclear?, ¿Y cuando será que se le caiga la venda al régimen de Hugo Chávez?
Ayer cuando llegué a Maiquetía, mientras esperaba las maletas, conversaba con una amiga del Dutty Free que está frente a las correas portaequipajes, le pregunté acerca del vuelo de Irán Air que había llegado media hora antes del mío, y me contó lo siguiente:
El vuelo de Irán Air lo llaman aquí en el aeropuerto 'EL AVIÓN FANTASMA', un Boeing 747 SP configurado para 287 pasajeros, cuando llega, lo anuncian en cartelera, pero nadie ve a sus pasajeros, no pasan por inmigración y mucho menos recogen su equipaje por las correas ni salen por la puerta grande. Salen por unas puertas laterales, incluso, el pasillo lo toman al momento del desembarque la GN para que ningún empleado del aeropuerto vea a los 'pasajeros'.
También de Salida, lo anuncian en cartelera (supongo que para justificar que es una ruta comercial) pero igualmente nadie ve a sus 'pasajeros'.
Se dan cuenta porque nuevamente se realiza un extraordinario evento de seguridad en todo el aeropuerto, pues llegan en autobuses escoltados por policías y al momento del embarque vuelven a tomar los pasillos, salen por las puertas pequeñas y nadie ve nada.
También me cuenta que quienes manejan la carga del avión, no son empleados regulares del aeropuerto, que llegan en dos vans, abren las compuertas de carga del avión, bajan los contenedores perfectamente identificados 'Irán Air' y los suben a camiones civiles de carga y desaparecen.
Esta es la confesión palabras más, palabras menos de una empleada del aeropuerto. Mi pregunta es la de costumbre. Un gobierno cuyo modus operandi es la Clandestinidad, lo ilegal, lo oculto, lo secreto: ¿Se puede catalogar de gobierno Limpio y Transparente?
El gobierno de Chávez es un gobierno oscuro, sospechoso, tránsfuga, tenebroso en su proceder, actúa tal cual mafia camorrera, donde todos son sospechosos.
¿Que están tramando Chávez y los iraníes?
Para que se sepa desde el Zulia hasta el Delta y USA , EUROPA Y SURAMÉRICA...
'Cuando me desespero, recuerdo que a través de la Historia, los caminos de la verdad y el amor siempre han triunfado.
Han habido tiranos, asesinos y por un tiempo pueden parecer invencibles, pero al final, siempre caen '.
Mahatma Gandhi
Ayer cuando llegué a Maiquetía, mientras esperaba las maletas, conversaba con una amiga del Dutty Free que está frente a las correas portaequipajes, le pregunté acerca del vuelo de Irán Air que había llegado media hora antes del mío, y me contó lo siguiente:
El vuelo de Irán Air lo llaman aquí en el aeropuerto 'EL AVIÓN FANTASMA', un Boeing 747 SP configurado para 287 pasajeros, cuando llega, lo anuncian en cartelera, pero nadie ve a sus pasajeros, no pasan por inmigración y mucho menos recogen su equipaje por las correas ni salen por la puerta grande. Salen por unas puertas laterales, incluso, el pasillo lo toman al momento del desembarque la GN para que ningún empleado del aeropuerto vea a los 'pasajeros'.
También de Salida, lo anuncian en cartelera (supongo que para justificar que es una ruta comercial) pero igualmente nadie ve a sus 'pasajeros'.
Se dan cuenta porque nuevamente se realiza un extraordinario evento de seguridad en todo el aeropuerto, pues llegan en autobuses escoltados por policías y al momento del embarque vuelven a tomar los pasillos, salen por las puertas pequeñas y nadie ve nada.
También me cuenta que quienes manejan la carga del avión, no son empleados regulares del aeropuerto, que llegan en dos vans, abren las compuertas de carga del avión, bajan los contenedores perfectamente identificados 'Irán Air' y los suben a camiones civiles de carga y desaparecen.
Esta es la confesión palabras más, palabras menos de una empleada del aeropuerto. Mi pregunta es la de costumbre. Un gobierno cuyo modus operandi es la Clandestinidad, lo ilegal, lo oculto, lo secreto: ¿Se puede catalogar de gobierno Limpio y Transparente?
El gobierno de Chávez es un gobierno oscuro, sospechoso, tránsfuga, tenebroso en su proceder, actúa tal cual mafia camorrera, donde todos son sospechosos.
¿Que están tramando Chávez y los iraníes?
Para que se sepa desde el Zulia hasta el Delta y USA , EUROPA Y SURAMÉRICA...
'Cuando me desespero, recuerdo que a través de la Historia, los caminos de la verdad y el amor siempre han triunfado.
Han habido tiranos, asesinos y por un tiempo pueden parecer invencibles, pero al final, siempre caen '.
Mahatma Gandhi
2/10/08
EL TEOREMA DE LA TORTUGA
El teorema de la tortuga:
Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre ¡¡¡CHÁVEZ!!!.
El señor le dice al joven:
- ¿Sabe? CHÁVEZ ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.
Después de un breve lapso el joven dice:
- No entiendo eso de la tortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?
El señor le responde:
- Si usted va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una tortuga haciendo equilibrio. ¿Qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica:
- Primero: Tú no entiendes cómo llegó ahí.
- Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí.
- Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
- Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES... ¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!
Un joven está paseando por una plaza y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre ¡¡¡CHÁVEZ!!!.
El señor le dice al joven:
- ¿Sabe? CHÁVEZ ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.
Después de un breve lapso el joven dice:
- No entiendo eso de la tortuga sobre el poste. ¿Qué significa eso señor?
El señor le responde:
- Si usted va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una tortuga haciendo equilibrio. ¿Qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica:
- Primero: Tú no entiendes cómo llegó ahí.
- Segundo: Tú no puedes creer que esté ahí.
- Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
- Cuarto: Tú estás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES... ¡¡¡A BAJAR LA TORTUGA!!!
29/9/08
LA MIERDA BOLIVARIANA
Si, me gusta, me gusta rentar un carro en Hertz y conducir por los freeways del Imperio sin un solo bache, encontrarme a cada 10 millas un Mc Donalds limpio con un nuevo menú o desayunar en un IHOP unos huevos bien hechos, con tocineta, salchicha y papas hash-brown, con mis pan cakes a lado, rebozantes de miel de maple de Aunt Jemima, y adornados con una cherry, después almorzar en un buen lugar de mariscos, con mi ensalada incluída llena de aderezo Ranch y pimienta y para la cena ir a un Red Lobster o de carnes que me servirán un trozo de Rib Eye de 350 gr por US 9.99, con papa al horno, y de postre un enorme pay de key lime.
Me gusta llegar a un mall y entrar a lavarme las manos a un baño de mier... que rechina de limpio, y ver los trianguilitos esos amarillos que me advierten que puedo resbalarme, me gusta ver las ofertas y saber que realmente lo son, y no solo un truco de mercadotecnia para hacerme comprar.
Me gusta que si algo está mal, voy con el gerente del lugar e inmediatamente me solucionan el problema.
Si, definitivamente, me gusta la mier...
Tomado de N.D
-------------------------------------------------------------------------------
Mierda Yankee
Carretera Boliviariana
Palacio Revolucionario Bolivariano, sede del Gobierno
Mierda Yankee llamada casa blanca
Hipermercado de Mierda Yanqui
Super Mercal Bolivariano
Periodista Yanqui
Bachiller Bolivariano
DEFINITIVAMENTE. ....
Prefiero la Mier... Yanqui que la Mier.. Bolivariana! !!
Me gusta llegar a un mall y entrar a lavarme las manos a un baño de mier... que rechina de limpio, y ver los trianguilitos esos amarillos que me advierten que puedo resbalarme, me gusta ver las ofertas y saber que realmente lo son, y no solo un truco de mercadotecnia para hacerme comprar.
Me gusta que si algo está mal, voy con el gerente del lugar e inmediatamente me solucionan el problema.
Si, definitivamente, me gusta la mier...
Tomado de N.D
-------------------------------------------------------------------------------
Mierda Yankee
Carretera Boliviariana
Palacio Revolucionario Bolivariano, sede del Gobierno
Mierda Yankee llamada casa blanca
Hipermercado de Mierda Yanqui
Super Mercal Bolivariano
Periodista Yanqui
Bachiller Bolivariano
DEFINITIVAMENTE. ....
Prefiero la Mier... Yanqui que la Mier.. Bolivariana! !!
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