Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chávez., y al ver Hugo que el niño lo ignora, pregunta:- Oye niño, sabes tú quién soy yo? El niño mintiendo le contesta: - No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!!Hugo muy enojado le dice:- Como castigo por no conocer al comandante Chávez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chávez con la letra C'. Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Chávez
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Coños de su madre de los
15. Consejos
16. Comunales
17. Comunistas y
18. Chavista
Chávez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Faltan dos! El niño concluyó: ..
19. ¡Cara
20. CULO!
25/6/08
MUERTO EL PERRO SE ACABO LA RABIA
Humano, ser con derecho a todo en la Tierra. Leyes para salvaguardarlos “hecha la ley, hecha la trampa”, lo que hace sobrevivir imposible a ese ser…el humano.
La fe y creencias conducen a la humanidad al caos. Los humanos peligran cuando tienen un comportamiento libre e independiente para pensar, y no digo mental sino prudente en su vida, en la forma de actuar en consonancia a saber estar con uno mismo.
“Muerto el perro se acabó la rabia” si los humanos vivieran como desean, omitiendo las pautas establecidas por esta nuestra sociedad, ¿aparecería el caos? No lo sabremos nunca, nos acobardamos ante los miedos que suscitan los que manejan los hilos “La mano que mece la cuna”. Corroboro, al caos ya nos mandan las creencias de una patada en el trasero y sin rechistar. Fieles, los humanos digo de nuevo, fieles a los sentimientos más pueriles, de los que somos los seres pensantes alumnos aventajados convencidos, seguimos aumentando con la procreación eso que llaman humanidad.
Organizaciones no gubernamentales y otras que si, surgen para proteger al niño, al anciano, porque al adulto de edad media no le protege ni dios, es el pilar del sistema. Continuo nombrando a esos seres a proteger como son los pobres (esto es una gran mentira, pero los políticos insisten), los enfermos, los muertos, los delincuentes, los vagos, los inconscientes…
Imprudencia, es la reina de los viajes al abismo de los agujeros negros, como las carreteras, guerras, ciudades, calles y más suburbios…subconjuntos de violencia, sin inocencia.
La globalización nos brinda visualizar el escaparate de la caverna, “coca cola para todos” pero sin sonrisa. Destruyen identidad de pueblos, a cambio de la golosina inalcanzable, creando la dehiscencia más absoluta de su amor por la naturaleza. Apartar a los conscientes, los nativos, los únicos con derecho a heredar la tierra, por cuidarla. Robar ilusión a cambio de ofrecer vacío interno.
Dicen hace tiempo que vendrá la Apocalipsis un día. Ni ella nos quiere, tras la catarsis hay demasiado trabajo y necesaria la alegría. Y en ese estado se debe escribir, no corren buenos tiempos pues si se escribe mierda, el lector…mierda respira.
La fe y creencias conducen a la humanidad al caos. Los humanos peligran cuando tienen un comportamiento libre e independiente para pensar, y no digo mental sino prudente en su vida, en la forma de actuar en consonancia a saber estar con uno mismo.
“Muerto el perro se acabó la rabia” si los humanos vivieran como desean, omitiendo las pautas establecidas por esta nuestra sociedad, ¿aparecería el caos? No lo sabremos nunca, nos acobardamos ante los miedos que suscitan los que manejan los hilos “La mano que mece la cuna”. Corroboro, al caos ya nos mandan las creencias de una patada en el trasero y sin rechistar. Fieles, los humanos digo de nuevo, fieles a los sentimientos más pueriles, de los que somos los seres pensantes alumnos aventajados convencidos, seguimos aumentando con la procreación eso que llaman humanidad.
Organizaciones no gubernamentales y otras que si, surgen para proteger al niño, al anciano, porque al adulto de edad media no le protege ni dios, es el pilar del sistema. Continuo nombrando a esos seres a proteger como son los pobres (esto es una gran mentira, pero los políticos insisten), los enfermos, los muertos, los delincuentes, los vagos, los inconscientes…
Imprudencia, es la reina de los viajes al abismo de los agujeros negros, como las carreteras, guerras, ciudades, calles y más suburbios…subconjuntos de violencia, sin inocencia.
La globalización nos brinda visualizar el escaparate de la caverna, “coca cola para todos” pero sin sonrisa. Destruyen identidad de pueblos, a cambio de la golosina inalcanzable, creando la dehiscencia más absoluta de su amor por la naturaleza. Apartar a los conscientes, los nativos, los únicos con derecho a heredar la tierra, por cuidarla. Robar ilusión a cambio de ofrecer vacío interno.
Dicen hace tiempo que vendrá la Apocalipsis un día. Ni ella nos quiere, tras la catarsis hay demasiado trabajo y necesaria la alegría. Y en ese estado se debe escribir, no corren buenos tiempos pues si se escribe mierda, el lector…mierda respira.
MANERA CORRECTA DE LLEGAR BORRACHO A CASA
Manera correcta de llegar borracho a la casa
Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar agarrar la cantaleta y a coñazos.
Método correcto: Llegar sonando los cauchos del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del closet, brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:
- “Mi Amor, hoy quiero culo!”
Así, Ella se hará la dormida…
Y Usted dormirá tranquilo.
Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar agarrar la cantaleta y a coñazos.
Método correcto: Llegar sonando los cauchos del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del closet, brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:
- “Mi Amor, hoy quiero culo!”
Así, Ella se hará la dormida…
Y Usted dormirá tranquilo.
22/6/08
HIJO HERMAFRODITA
Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Al poco tiempo el médico acude a visitarla:
- "Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante debo hacerle saber algo importante…"
La mujer se pone nerviosa :
- "Pero que pasa con mi bebé ... Por favor doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no marcha bien ?"
- "Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es distinto… …es HERMAFRODITA." Le responde el doctor.
- "¿Hermafrodita ? ¿ y qué diablos quiere decir eso ?"
- "Bueno...verá...quiere decir que tiene el aparato genital masculino propio de todo varón perooo además tiene el órgano de todas las mujeres."
La mujer palideció :
- "¡¡ Díos mío !!" "¿Quiere usted decir que tiene un pene... y un cerebro?"
- "Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante debo hacerle saber algo importante…"
La mujer se pone nerviosa :
- "Pero que pasa con mi bebé ... Por favor doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no marcha bien ?"
- "Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es distinto… …es HERMAFRODITA." Le responde el doctor.
- "¿Hermafrodita ? ¿ y qué diablos quiere decir eso ?"
- "Bueno...verá...quiere decir que tiene el aparato genital masculino propio de todo varón perooo además tiene el órgano de todas las mujeres."
La mujer palideció :
- "¡¡ Díos mío !!" "¿Quiere usted decir que tiene un pene... y un cerebro?"
19/6/08
TU ME EXPLICAS Y YO TE EXPLICO
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor. El marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer,se convirtieron en insultos.
¡Hijo de puta, cabrón! ¡IMPOTENTE! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños'.
Cada vez que hacían el amor. El marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer,se convirtieron en insultos.
¡Hijo de puta, cabrón! ¡IMPOTENTE! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños'.
OCURRENCAS DEL VENEZOLANO
Llegan 3 hombres al infierno, un venezolano, un Gringo y un Hindú.
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos...
Los hombres aceptan..
Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísimo, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya... ya!!!! la embarre, aquí me quedo!!!!!
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:
- Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar
mis latigazos?
Y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras... Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!!
- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice
al Hindú:
- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!
El Hindú le contesta:
-No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Venezolano!!!!!!
El diablo le pregunta porque..???
El Hindú contesta:
Es que el venezolano ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale....!!!!!
El turno del venezolano, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El venezolano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
El diablo le contesta: - Lo que quieras!
El venezolano dice:
- Ven acá Hindú coño de tu madre!...................
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos...
Los hombres aceptan..
Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísimo, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- Ya... ya!!!! la embarre, aquí me quedo!!!!!
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:
- Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar
mis latigazos?
Y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras... Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!!
- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice
al Hindú:
- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!
El Hindú le contesta:
-No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Venezolano!!!!!!
El diablo le pregunta porque..???
El Hindú contesta:
Es que el venezolano ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale....!!!!!
El turno del venezolano, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El venezolano contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
El diablo le contesta: - Lo que quieras!
El venezolano dice:
- Ven acá Hindú coño de tu madre!...................
17/6/08
NO A TOMMY
El domingo 7 de Enero, Se publico una información sobre TOMMY HILFIGER. A pesar de la globalización y de la rapidez en las comunicaciones, seguimos estando atrasados, si no, lean la siguiente anécdota:
Oprah Winfrey en uno de sus programas más recientes, entrevisto a Tommy Hilfiger, el diseñador de la ropa que lleva su nombre.
En el show, Oprah le pregunta si de verdad él había hecho el siguiente comentario:
'Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los latinos colombianos, cubanos, mexicanos y los asiáticos comprarían mi ropa, no la hubiese diseñado tan buena. Desearía que ese tipo gente no comprara mi ropa, pues esta hecha para gente caucásica, de clase alta... y desearía dársela mejor a los cerdos…'
Ante la pregunta de Winfrey de si el había hecho tan cruda afirmación, Hilfiger respondió con un simple y escueto SI.
Inmediatamente después, Oprah le exigió que abandonara su show.
Nuestra sugerencia: vamos a darle lo que el ha pedido. No compremos su ropa, de tal manera que siga lucrandose de nosotros y que su fabrica se vaya a pique y que no le permita a él mismo pagar los ridiculos precios que le pone a sus trapos.
AMAS SER LATINO…?
Por favor, envía este mensaje a todas las personas que pudieran estar haciéndole la fortuna a una persona que fomenta el odio, la discriminación, el racismo etc.
Oprah Winfrey en uno de sus programas más recientes, entrevisto a Tommy Hilfiger, el diseñador de la ropa que lleva su nombre.
En el show, Oprah le pregunta si de verdad él había hecho el siguiente comentario:
'Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los latinos colombianos, cubanos, mexicanos y los asiáticos comprarían mi ropa, no la hubiese diseñado tan buena. Desearía que ese tipo gente no comprara mi ropa, pues esta hecha para gente caucásica, de clase alta... y desearía dársela mejor a los cerdos…'
Ante la pregunta de Winfrey de si el había hecho tan cruda afirmación, Hilfiger respondió con un simple y escueto SI.
Inmediatamente después, Oprah le exigió que abandonara su show.
Nuestra sugerencia: vamos a darle lo que el ha pedido. No compremos su ropa, de tal manera que siga lucrandose de nosotros y que su fabrica se vaya a pique y que no le permita a él mismo pagar los ridiculos precios que le pone a sus trapos.
AMAS SER LATINO…?
Por favor, envía este mensaje a todas las personas que pudieran estar haciéndole la fortuna a una persona que fomenta el odio, la discriminación, el racismo etc.
Gelman: "En un lugar de La Mancha"
En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme... El poeta argentino Juan Gelman, ganador del Premio Cervantes 2007, ha iniciado la lectura del Quijote a las 18.00 en un abarrotado Salón de Columnas del Círculo de Bellas Artes de Madrid.
Como es tradición, la lectura del premio Cervantes estuvo acompañada por la de personalidades del mundo artístico, político y cultural. Entre ellas, el ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo; la ministra de Administraciones Públicas, Elena Salgado, y la de Igualdad, Bibiana Aido.
La directora del Instituto Cervantes, Carmen Caffarel, y el director de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, participaron también en la fiesta de la gran obra de la literatura en castellano. El galardonado con el Cervantes 2006, Antonio Gamoneda, fue el encargado de comenzar el segundo capítulo.
Humor con Rajoy
La lectura del presidente del PP, Mariano Rajoy, tuvo su nota de humor, ya que le tocó un fragmento en el que se refería a "la fuerza y energía de las mujeres mozas que llaman del partido". Toda una alusión a su enfrentamiento en el PP con Esperanza Aguirre.
La lectura estuvo acompañada por una traducción del Quijote al lenguaje de los sordos así como se dispuso de un espacio para personas ciegas. El CBA estima que en las 48 horas que dure este acto de lectura interrumpida intervendrán más de 2.000 lectores y visitarán el centro más de 6.000 personas.
Algunos de sus capítulos se leerán con el apoyo de numerosos países y serán transmitidos de manera simultánea a través de conexiones telefónicas y videoconferencias. Lima, Praga, Nueva York, Puerto Rico, Kuala Lumpur, Manila, Tokio, Paraguay, Perú o México serán algunos de los países que participarán en la lectura.
El ganador del II Premio Internacional del Círculo de Bellas Artes, Didi-Huberman, será el encargado de cerrar la lectura continuada sobre las 12.00 del miércoles.
Como es tradición, la lectura del premio Cervantes estuvo acompañada por la de personalidades del mundo artístico, político y cultural. Entre ellas, el ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo; la ministra de Administraciones Públicas, Elena Salgado, y la de Igualdad, Bibiana Aido.
La directora del Instituto Cervantes, Carmen Caffarel, y el director de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, participaron también en la fiesta de la gran obra de la literatura en castellano. El galardonado con el Cervantes 2006, Antonio Gamoneda, fue el encargado de comenzar el segundo capítulo.
Humor con Rajoy
La lectura del presidente del PP, Mariano Rajoy, tuvo su nota de humor, ya que le tocó un fragmento en el que se refería a "la fuerza y energía de las mujeres mozas que llaman del partido". Toda una alusión a su enfrentamiento en el PP con Esperanza Aguirre.
La lectura estuvo acompañada por una traducción del Quijote al lenguaje de los sordos así como se dispuso de un espacio para personas ciegas. El CBA estima que en las 48 horas que dure este acto de lectura interrumpida intervendrán más de 2.000 lectores y visitarán el centro más de 6.000 personas.
Algunos de sus capítulos se leerán con el apoyo de numerosos países y serán transmitidos de manera simultánea a través de conexiones telefónicas y videoconferencias. Lima, Praga, Nueva York, Puerto Rico, Kuala Lumpur, Manila, Tokio, Paraguay, Perú o México serán algunos de los países que participarán en la lectura.
El ganador del II Premio Internacional del Círculo de Bellas Artes, Didi-Huberman, será el encargado de cerrar la lectura continuada sobre las 12.00 del miércoles.
16/6/08
¿PO QUE EL DE CUENCA NO ES UN CUENCO?-MELITON GONZALEZ
Señores: un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la academia española
«Limpia, fija y da esplendor».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué
en tamaño y esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento?. Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.
Mas dejemos el acento,
que convierte como ves,
las ingles en inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿Por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguna dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.
¿Puede darse en general,
al pasar de masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
la del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué, las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué, el de Cuenca no es un cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que los árboles podan
no se les llama podencos?
Cometa está mal escrito
y es nombre que no me peta;
¿Hay en el cielo cometa
que cometa algún delito?
¿Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento?
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de que llamen monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada «platea»
donde no platea nada?
Si el que bebe es bebedor
y el sitio es bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamarle comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se llamara ladrón.
Porque la silaba «on»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Conque basta ya de historias,
y, si al terminar me dais
dos palmadas no temáis
porque os llame palmatorias.
Pablo Parellada (1855 - 1944). España.
Escritor, humorista y autor teatral. Firmaba con el pseudónimo de «Melitón González».
Pedro Pérez Paticola,
cual la academia española
«Limpia, fija y da esplendor».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué
en tamaño y esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento?. Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.
Mas dejemos el acento,
que convierte como ves,
las ingles en inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿Por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguna dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.
¿Puede darse en general,
al pasar de masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
la del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué, las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué, el de Cuenca no es un cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que los árboles podan
no se les llama podencos?
Cometa está mal escrito
y es nombre que no me peta;
¿Hay en el cielo cometa
que cometa algún delito?
¿Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento?
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de que llamen monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada «platea»
donde no platea nada?
Si el que bebe es bebedor
y el sitio es bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamarle comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se llamara ladrón.
Porque la silaba «on»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Conque basta ya de historias,
y, si al terminar me dais
dos palmadas no temáis
porque os llame palmatorias.
Pablo Parellada (1855 - 1944). España.
Escritor, humorista y autor teatral. Firmaba con el pseudónimo de «Melitón González».
14/6/08
Un matrimonio venezolano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿ De dónde vienen, señor?'
'De Caracas, Venezuela'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Venezueeeelaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿ Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿ De dónde vienen, señor?'
'De Caracas, Venezuela'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Venezueeeelaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿ Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'
13/6/08
HOTEL DE PUEBLO
Hotel de Pueblo
Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
El judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chávez dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
-¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo... no soportamos esa mierda!!
Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
El judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chávez dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
-¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo... no soportamos esa mierda!!
SERIA DE BATASUNA
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA),y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y si no eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista.
Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano
diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y si no eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió:
- Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es
españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista.
Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres.
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y
traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
JEFE DE LA UNIDAD CANINA
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta a doberman: Por que estás aquí?
Bueno, a mi me van a sacrificar...
Coño, ¿y porqué?
Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño...
Oye, eso no es motivo, ¿no te pueden perdonar? ...
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano...
Dios mío, y ¿por que hiciste eso?
No se, me provocó... pero dime, y tu ¿porqué estás aquí?
Bueno, lo mío fue también cosa de provocación.
Me estaba bañando con Huguito, que es mi dueño.
El se agacho para recoger el jabón y no me aguante. Me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí...
¡¡¡Coño, panita, segurito que a ti también te van a sacrificar...!!!
No, a mi me trajeron para cortarme las uñas........y después me van a nombrar Jefe de la Unidad Canina de la Policia Metropolitana..
Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta a doberman: Por que estás aquí?
Bueno, a mi me van a sacrificar...
Coño, ¿y porqué?
Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño...
Oye, eso no es motivo, ¿no te pueden perdonar? ...
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano...
Dios mío, y ¿por que hiciste eso?
No se, me provocó... pero dime, y tu ¿porqué estás aquí?
Bueno, lo mío fue también cosa de provocación.
Me estaba bañando con Huguito, que es mi dueño.
El se agacho para recoger el jabón y no me aguante. Me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí...
¡¡¡Coño, panita, segurito que a ti también te van a sacrificar...!!!
No, a mi me trajeron para cortarme las uñas........y después me van a nombrar Jefe de la Unidad Canina de la Policia Metropolitana..
¡¡VOY PARA GUATIRE!!
Después de quedarse sin dinero un hombre se encuentra afuera de un casino en Caracas y a las 4 de la mañana para un taxi: 'Buenas, Mire tengo un problema, necesito que me lleve a Guatire y no tengo plata aquí para pagarle, por lo que he pensado que Ud. me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero. ''No, esa mierda no me la creo', responde el taxista. -'Vamos pana, necesito que me lleves, no tengo nada de plata aquí, me dejó frito este casino de mierda'. 'Que NOOOO, que no te llevo, que te vayas caminando'.
Finalmente, el tipo llegó a Guatire como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana como un millón de bolívares...
Sale a las 4 de la mañana para cojer un taxi y ve que hay una cola de como 10 taxis y se da cuenta que el último de todos era el del otro día y se dijo:'A ese hijo de puta hoy sí lo jodo'.
Va con el primer taxista:'Hola, buenas. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire pero con una condición'.'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor. 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes' '¡Que va maricón,búscate a otro'.
Segundo taxi: -'Qiubo. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire con una condición'.'Si hombre, lo que sea ¿qué tengo que hacer? 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes'. 'Lárguese antes que lo coñacee.
Así hizo en toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día
le dice:'Mira, te doy 200 mil bolos si me llevas a Guatire, pero con una
condición':'Si claro, la que sea'- 'Que cuando pases por delante de todos
estos taxistas saques la mano y grites: Voy para Guatire, voy para
Guatire!!!!!!!!!!!!
Finalmente, el tipo llegó a Guatire como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana como un millón de bolívares...
Sale a las 4 de la mañana para cojer un taxi y ve que hay una cola de como 10 taxis y se da cuenta que el último de todos era el del otro día y se dijo:'A ese hijo de puta hoy sí lo jodo'.
Va con el primer taxista:'Hola, buenas. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire pero con una condición'.'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor. 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes' '¡Que va maricón,búscate a otro'.
Segundo taxi: -'Qiubo. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guatire con una condición'.'Si hombre, lo que sea ¿qué tengo que hacer? 'Que cuando lleguemos allá me lo chupes'. 'Lárguese antes que lo coñacee.
Así hizo en toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día
le dice:'Mira, te doy 200 mil bolos si me llevas a Guatire, pero con una
condición':'Si claro, la que sea'- 'Que cuando pases por delante de todos
estos taxistas saques la mano y grites: Voy para Guatire, voy para
Guatire!!!!!!!!!!!!
SIGNOS ZODIACALES
Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 3500 años atrás por las predicciones de diversos astrológicas.
LOS SIGNOS SE HAN DIVIDIDO SEGÚN ANTIGUAMENTE LOS CLASIFICABAN: LOS ELEMENTOS SON 4: Fuego, Tierra, Aire y Agua y en ese orden aparecen.
ESCORPIO(Oct 23–Nov 21)-El Adicto Enamorado. EXTREMADAMENTE adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. JUGADOR EMPEDERNIDO. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso. Signo de agua.
PISCIS (Febr 19–Marzo 20)-El Compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce. Signo de agua.
ARIES(Marzo 21–Abril 19) - El Emprendedor, Iniciador. Salidor. Adorable. Ingenioso. Espontáneo. Lider. Apasionado. Letrado. Encantador. Detallista. Alguien con quien no te meterías ya que te enamorarías. Divertido. es original y sabe mandar, Es ejecutivo y GENIAL. Excelente besador y fiel cuando se enamora. Gran Amante. EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo a las iniciativas. Ruidoso. Signo de fuego.
TAURO (Abril 20–Mayo 20)-La Duda. Agresivo sólo cuando es atacado. AMA las relaciones largas. Da peleas por aquello que quieren. Extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. BUENA PERSONALIDAD. Testarudo. Preocupativo. ÚNICO en su clase. El mejor amigo que tendrás! Alguien con quien no deberías meterte, si no tienes los pies sobre la tierra. Las personas más atractivas del mundo! Signo de tierra.
GEMINIS (Mayo 21–Junio 20)- El Gran Orador. Irresistible en lo que dice, te CONVENCE!, Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MÁS IRRESISTIBLE. Signo de aire.
CANCER (Junio 21–Julio 22)-El Tierno EL MAS SORPRENDENTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor, cuando se enamora, es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Demasiado fiel. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Extremadamente tímido y cerrado. Gran luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Siempre con los pies sobre la tierra. Alguien de quien te aferrarías. Signo de agua.
LEO (Julio 23–Ago 22)-El León, El Rey. Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. Signo de fuego.
VIRGO (Ago 23–Sept 22)-El Paciente. El que espera, Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Pensante, Calculador.Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único. Signo de tierra.
LIBRA (Sept 23–Oct 22)-El Enamorado. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que concocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. Signo de aire.
SAGITARIO (Nov 22–Dic 21)-El Sabelotodo. Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Es muy inteligente. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO! No es la clase de persona con la que terminarías llorando. Signo de fuego.
CAPRICORNIO (Dic 22–Ene 19)-El amante fiel, Ama romper las estructuras aunque ÉL sea estructurado. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. INTERESADO. Signo de tierra.
AQUARIO (Ene 20–Febr 18)-El Aventurero. Inteligente. El mejor amigo, sus amistades pueden ser temporales o eternas. Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo, Pero no se compromete enseguida. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconciente. Signo de aire.
LOS SIGNOS SE HAN DIVIDIDO SEGÚN ANTIGUAMENTE LOS CLASIFICABAN: LOS ELEMENTOS SON 4: Fuego, Tierra, Aire y Agua y en ese orden aparecen.
ESCORPIO(Oct 23–Nov 21)-El Adicto Enamorado. EXTREMADAMENTE adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. JUGADOR EMPEDERNIDO. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso. Signo de agua.
PISCIS (Febr 19–Marzo 20)-El Compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce. Signo de agua.
ARIES(Marzo 21–Abril 19) - El Emprendedor, Iniciador. Salidor. Adorable. Ingenioso. Espontáneo. Lider. Apasionado. Letrado. Encantador. Detallista. Alguien con quien no te meterías ya que te enamorarías. Divertido. es original y sabe mandar, Es ejecutivo y GENIAL. Excelente besador y fiel cuando se enamora. Gran Amante. EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo a las iniciativas. Ruidoso. Signo de fuego.
TAURO (Abril 20–Mayo 20)-La Duda. Agresivo sólo cuando es atacado. AMA las relaciones largas. Da peleas por aquello que quieren. Extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. BUENA PERSONALIDAD. Testarudo. Preocupativo. ÚNICO en su clase. El mejor amigo que tendrás! Alguien con quien no deberías meterte, si no tienes los pies sobre la tierra. Las personas más atractivas del mundo! Signo de tierra.
GEMINIS (Mayo 21–Junio 20)- El Gran Orador. Irresistible en lo que dice, te CONVENCE!, Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MÁS IRRESISTIBLE. Signo de aire.
CANCER (Junio 21–Julio 22)-El Tierno EL MAS SORPRENDENTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor, cuando se enamora, es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Demasiado fiel. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Extremadamente tímido y cerrado. Gran luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Siempre con los pies sobre la tierra. Alguien de quien te aferrarías. Signo de agua.
LEO (Julio 23–Ago 22)-El León, El Rey. Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. Signo de fuego.
VIRGO (Ago 23–Sept 22)-El Paciente. El que espera, Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Pensante, Calculador.Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único. Signo de tierra.
LIBRA (Sept 23–Oct 22)-El Enamorado. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que concocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. Signo de aire.
SAGITARIO (Nov 22–Dic 21)-El Sabelotodo. Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Es muy inteligente. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO! No es la clase de persona con la que terminarías llorando. Signo de fuego.
CAPRICORNIO (Dic 22–Ene 19)-El amante fiel, Ama romper las estructuras aunque ÉL sea estructurado. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. INTERESADO. Signo de tierra.
AQUARIO (Ene 20–Febr 18)-El Aventurero. Inteligente. El mejor amigo, sus amistades pueden ser temporales o eternas. Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo, Pero no se compromete enseguida. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconciente. Signo de aire.
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