Mensaje: Hugo Rafael Chavez.
Para aquellos que no logran palpar mi obra de gobierno:
1. Logré separar a los venezolanos para que se tengan arrechera unos a otros (la más importante).
Así mismo induje al odio de clases, de razas y de credos.
2. Logré llevar el $ de Bs. 500 a Bs.2150 más el control de cambio.
3. Logré aumentar la deuda interna de Bs. 2.3 billones a 45 billones de bolívares.
4. Logré que seamos el país más caro de Latinoamérica.
5. Logré que tengamos la inflación más grande de Latinoamérica
6. Logré que tengamos la segunda inflación más alta del mundo.
7. Logré que colapsaran las vías más importantes del país.
8. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos.
9. Logré ser el presidente del MUNDO, menos de Venezuela.
11. Logré invadir 3.500 viviendas.
12. Logré construir 130.000 viviendas en 10 años aunque no me explico cómo lo hice.
13. Logré que tengamos 160.000 homicidios en 10 años a razón de 16.000 por año; más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak (aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras).
14. Logré controlar en mis manos todos los poderes públicos.
15. Logré insertar en la policía metropolitana a los Tupamaros y convertirlos en agentes policiales (mosca con la PM).
16. Logré en el 2006 que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias para que ustedes vean que con apenas 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos como hace mi pana Fidel.
17. Logré la mayor pobreza extrema en la última década.
18. Salvé al pueblo cubano de la muerte por inanición.
19. Le pagué la deuda externa a la Argentina.
20. Gasté 80.000 Millones de dólares para salvar a Suramérica.
21. Enriquecí a todos los ¨revolucionarios¨ que me acompañan en mi gestión.
22. Escoñeté todos los hospitales del país para que los enfermos no jodan tanto, muy especialmente el otrora hospital estrella de este país el Hospital Militar ¨Dr. Carlos Arvelo¨(en la total y absoluta inopia). Le entregue así mismo el piso 12 del ala Norte de ese Hospital a los cubanos, quienes manejan desde allí la llamada operación milagro (debe ser milagro de destrucción) y en donde está absolutamente prohibido el paso aún a los militares y familiares....
23. Permití la invasión cubana, en todas las instancias e instituciones del país.
24. Destruí la FAN.
25. Me asocié con las guerrillas colombianas, el Hammas Palestino y el terrorismo iraní y que para joder a los gringos.
26. Se cayó el viaducto I de la Autopista Caracas-La Guaira,
27. Permití los vuelos a la Habana para ayudar a mi compadre Fidel.
28. Le regalo 100.000 barriles diarios de petróleo a Cuba por que me da la gana, total el petróleo es MIO......OK?
29. Instruí a mis lacayos del CNE, AN y CSJ para que me preparen el terreno para una presidencia vitalicia. Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
30. Estoy a punto de pasar a los libros de Historia, permití que quebrara una Ciudad Moderna entera y el Cierre de una gran parte del aparato productivo del país, “CIUDAD GUAYANA”
PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, un solo periodico, una sola radio y ver a todos mis camaradas comiendo mier… hasta que me muera;
tal como mi querido Fidel.
Con gran afecto para mi querido pueblo conformista y bolsiclon
25/8/09
ATRACO AL BANCO
Dos Gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante".
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.
Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡ Dónde está la plata !? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
Sr. este es un banco de semen, no de dinero.
21/8/09
ADOLESCENTE DE MARACAIBO
Sucedió en un hogar Maracucho (Maracaibo - Venezuela)............ Molleja e' Bueno
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'
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