Un maestro explicaba que los sustantivos tienen generos y que se designan como Femeninos y Masculinos.
La casa es femenino (el sustantivo)
El lapiz masculino.-
Un alumno pregunto, COMO SE DEBE DECIR; COMPUTADORA O COMPUTADOR???
En lugar de darle una respuesta el maestro dividio la clase en 2 grupos: Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidio que dicidierán si debería ser computadora o computador. Les pidió a cada grupo que fundamentara su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente femenino: porque?
1.- Casi nadie entiende su logica interna.
2.- El idioma nativo en que ellas se comunican entre si es incomprensible para todos los demás.
3.- Incluso los errores mas pequeños se guardan en memorias de largo plazo para ser revisados mucho tiempo después.
4.- En cuanto Ud tenga una se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser Maculinos: porque?
1.- Para hacer algo con ellos Ud debe encenderlos.....
2.- Ellos almacenan muchos datos pero todavia no pueden pensar por si mismos.....
3.- Se supone que estan para ayudar a resolver un problema pero la mayor parte del tiempo ellos "SON" en el problema.
4.-En cuanto Ud tenga uno comprenderá enseguida que si hubiera esperado un poco mas podría haber conseguido un modelo mejor!!.-
Un beso windows para todos...jeje!!
5/7/08
COMO SE BAÑA UNA MUJER, PASO A PASO:
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata larga.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos.
Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
Se afeita las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse.
COMO SE BAÑA UN HOMGRE:
Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño del pene.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas tus partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabon.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y te medio secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseñas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata larga.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos.
Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
Se afeita las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse.
COMO SE BAÑA UN HOMGRE:
Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.
Si ves a tu novia en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño del pene.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas tus partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabon.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y te medio secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseñas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos.
LA FELICIDAD
Ser Feliz
En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a una mujer:
-"¿Te hace feliz tu esposo?", ¿Verdaderamente te hace feliz?
En ese momento el esposo levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposa diría que sí, pues ella jamás se había quejado durante su matrimonio. Sin embargo la esposa respondió con un rotundo
- No..... no me hace feliz... Y ante el asombro del marido... continuó:
- No me hace feliz ¡Yo soy feliz! ... El que yo sea feliz o no, eso no depende de él, sino de mí.
Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera... de alguna persona, cosa... circunstancia. ... sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.
Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable. A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo... "experiencias": amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.
Hay gente que dice: - No puedo ser feliz porque estoy enfermo, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró... Pero... lo que no sabes es que... PUEDES SER FELIZ ... aunque ... estés enfermo, aunque ... haga calor, aunque ... no tengas dinero, aunque ... alguien te haya insultado, aunque ... alguien no te ame, o no te haya valorado.
SER FELIZ ES...... ¡UNA ACTITUD ANTE LA VIDA, QUE CADA UNO DECIDE...!
En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a una mujer:
-"¿Te hace feliz tu esposo?", ¿Verdaderamente te hace feliz?
En ese momento el esposo levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposa diría que sí, pues ella jamás se había quejado durante su matrimonio. Sin embargo la esposa respondió con un rotundo
- No..... no me hace feliz... Y ante el asombro del marido... continuó:
- No me hace feliz ¡Yo soy feliz! ... El que yo sea feliz o no, eso no depende de él, sino de mí.
Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera... de alguna persona, cosa... circunstancia. ... sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.
Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable. A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo... "experiencias": amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.
Hay gente que dice: - No puedo ser feliz porque estoy enfermo, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró... Pero... lo que no sabes es que... PUEDES SER FELIZ ... aunque ... estés enfermo, aunque ... haga calor, aunque ... no tengas dinero, aunque ... alguien te haya insultado, aunque ... alguien no te ame, o no te haya valorado.
SER FELIZ ES...... ¡UNA ACTITUD ANTE LA VIDA, QUE CADA UNO DECIDE...!
MANIFIESTO POR UNA LENGUA COMUN
'Manifiesto por una lengua común'
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
Documento presentado en el Ateneo de Madrid
Desde hace algunos años hay crecientes razones para preocuparse en nuestro país por la situación institucional de la lengua castellana, la única lengua juntamente oficial y común de todos los ciudadanos españoles. Desde luego, no se trata de una desazón meramente cultural -nuestro idioma goza de una pujanza envidiable y creciente en el mundo entero, sólo superada por el chino y el inglés- sino de una inquietud estrictamente política: se refiere a su papel como lengua principal de comunicación democrática en este país, así como de los derechos educativos y cívicos de quienes la tienen como lengua materna o la eligen con todo derecho como vehículo preferente de expresión, comprensión y comunicación.
Como punto de partida, establezcamos una serie de premisas:
1. Todas las lenguas oficiales en el Estado son igualmente españolas y merecedoras de protección institucional como patrimonio compartido, pero sólo una de ellas es común a todos, oficial en todo el territorio nacional y por tanto sólo una de ellas -el castellano- goza del deber constitucional de ser conocida y de la presunción consecuente de que todos la conocen. Es decir, hay una asimetría entre las lenguas españolas oficiales, lo cual no implica injusticia (?) de ningún tipo porque en España hay diversas realidades culturales pero sólo una de ellas es universalmente oficial en nuestro Estado democrático. Y contar con una lengua política común es una enorme riqueza para la democracia, aún más si se trata de una lengua de tanto arraigo histórico en todo el país y de tanta vigencia en el mundo entero como el castellano.
2. Son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos, no los territorios ni mucho menos las lenguas mismas. O sea: los ciudadanos que hablan cualquiera de las lenguas cooficiales tienen derecho a recibir educación y ser atendidos por la administración en ella, pero las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en educación, información, rotulación, instituciones, etc... en detrimento del castellano (y mucho menos se puede llamar a semejante atropello «normalización lingüística»).
3. En las comunidades bilingües es un deseo encomiable aspirar a que todos los ciudadanos lleguen a conocer bien la lengua cooficial, junto a la obligación de conocer la común del país (que también es la común dentro de esa comunidad, no lo olvidemos). Pero tal aspiración puede ser solamente estimulada, no impuesta. Es lógico suponer que siempre habrá muchos ciudadanos que prefieran desarrollar su vida cotidiana y profesional en castellano, conociendo sólo de la lengua autonómica lo suficiente para convivir cortésmente con los demás y disfrutar en lo posible de las manifestaciones culturales en ella. Que ciertas autoridades autonómicas anhelen como ideal lograr un máximo techo competencial bilingüe no justifica decretar la lengua autonómica como vehículo exclusivo ni primordial de educación o de relaciones con la Administración pública. Conviene recordar que este tipo de imposiciones abusivas daña especialmente las posibilidades laborales o sociales de los más desfavorecidos, recortando sus alternativas y su movilidad.
4. Ciertamente, el artículo tercero, apartado 3, de la Constitución establece que «las distintas modalidades lingüísticas de España son un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección». Nada cabe objetar a esta disposición tan generosa como justa, proclamada para acabar con las prohibiciones y restricciones que padecían esas lenguas. Cumplido sobradamente hoy tal objetivo, sería un fraude constitucional y una auténtica felonía utilizar tal artículo para justificar la discriminación, marginación o minusvaloración de los ciudadanos monolingües en castellano en alguna de las formas antes indicadas.
Por consiguiente los abajo firmantes solicitamos del Parlamento español una normativa legal del rango adecuado (que en su caso puede exigir una modificación constitucional y de algunos estatutos autonómicos) para fijar inequívocamente los siguientes puntos:
1. La lengua castellana es COMUN Y OFICIAL a todo el territorio nacional, siendo la única cuya comprensión puede serle supuesta a cualquier efecto a todos los ciudadanos españoles.
2. Todos los ciudadanos que lo deseen tienen DERECHO A SER EDUCADOS en lengua castellana, sea cual fuere su lengua materna. Las lenguas cooficiales autonómicas deben figurar en los planes de estudio de sus respectivas comunidades en diversos grados de oferta, pero nunca como lengua vehicular exclusiva. En cualquier caso, siempre debe quedar garantizado a todos los alumnos el conocimiento final de la lengua común.
3. En las autonomías bilingües, cualquier ciudadano español tiene derecho a ser ATENDIDO INSTITUCIONALMENTE EN LAS DOS LENGUAS OFICIALES. Lo cual implica que en los centros oficiales habrá siempre personal capacitado para ello, no que todo funcionario deba tener tal capacitación. En locales y negocios públicos no oficiales, la relación con la clientela en una o ambas lenguas será discrecional.
4. LA ROTULACION DE LOS EDIFICIOS OFICIALES Y DE LAS VIAS PUBLICAS, las comunicaciones administrativas, la información a la ciudadanía, etc... en dichas comunidades (o en sus zonas calificadas de bilingües) es recomendable que sean bilingües pero en todo caso nunca podrán expresarse únicamente en la lengua autonómica.
5. LOS REPRESENTANTES POLITICOS, tanto de la administración central como de las autonómicas, utilizarán habitualmente en sus funciones institucionales de alcance estatal la lengua castellana lo mismo dentro de España que en el extranjero, salvo en determinadas ocasiones características. En los parlamentos autonómicos bilingües podrán emplear indistintamente, como es natural, cualquiera de las dos lenguas oficiales.
Firmado por Mario Vargas Llosa, José Antonio Marina, Aurelio Arteta, Félix de Azúa, Albert Boadella, Carlos Castilla del Pino, Luis Alberto de Cuenca, Arcadi Espada, Alberto González Troyano, Antonio Lastra, Carmen Iglesias, Carlos Martínez Gorriarán, José Luis Pardo, Alvaro Pombo, Ramón Rodríguez, José Mª Ruiz Soroa, Fernando Savater y Fernando Sosa Wagner.
A MIS AMIGOS Y AMIGAS
Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.
En los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy mas aburrido que una ostra
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.
En los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
Y de aquí pa' delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo
Me olvidaba
Bill Gates no va a cerrar el messenger, no toquen más los cojones
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